Nos mudamos

Publicado: 12 septiembre, 2014 en Sociedad

Ahora estamos en:

www.deslengua2.pe

Motivos reales de la mudanza:

1. Nos están visitando como si fuéramos atracción de circo: En verdad lo somos, pero tenemos miedo de nuestros amos y preferimos que no se enteren. Además, ante tantas visitas, hemos comprado muebles nuevos *se sienta en el suelo*

2. Queremos ser cool: Somos 300 guerreros espartanos que fueron rechazados por ser jorobados y esta nueva plataforma (me sentí culto) es la forma de escondernos de Leonidas.

3. Urresti nos acosa: ¿A ustedes les gustaría convertirse en yeso?

4. Estamos hartos de la competencia: Pasa el reciclador, pasa en tío de las aceitunas, pasa el que recoge la basura… y todos tienen su blog en WordPress, nosotros queremos que nos dejen en paz y no seguir alimentando a sus gatos, por eso, nos vamos.

5. Somos idiotas: creemos, vanamente, que nos van a seguir en nuestra web. Fin.

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logoEn vista que la casa ya nos ha quedado chiquita y que la casera está harta de tantas visitas y el bullón que se está armando, nos hemos visto obligados a mudarnos, estamos saliendo de esta cueva para irnos a una quinta, donde todos entran y nadie se molesta por las juergas que se arman. Ahora nuestra nueva web es:

www.deslengua2.pe

Hemos comprado muebles para que te puedas sentar a leer plácidamente. Bienvenidos a bordo y ¡salud!

Troca-MokaMi amigo, el doctor Pipo Requesón y Miella, llegó al Troca Moca de incógnito, pidió sus cigarritos mentolados, me llevó a la pieza donde tienen el vino más exquisito, y ordenó en mí el amor mientras me contaba:

“Galatea, acabo de salir de una reunión de los jefazos del Consejo de Ministros, no sabes el peleón que hubo, resulta que el Despacho Presidencial ha mandado su presupuesto y se ha aumentado 6.5 millones de soles así de fácil, justo estaban por ver cómo lo arreglaban cuando entró apurado el ministro de Transportes, José Galifardo.

-Pepín, ¿qué pasa? –Le dijo la premier Jora.

-¡Anita una urgencia, disculpa que interrumpa la agenda!

-Pepián por favor, cuéntanos –Le dijo Arresti también muy alerta.

Tú sabes que el ministro del Interior es un tipo caballero, muy atento, como militar ya te conté que él no se pierde el más mínimo detalle en las reuniones. Sus ojitos son como halcones en modo stealth. Él siempre dice que los A-TEAM no tenían ninguna oportunidad con él, pero que en los ochenta no lo pusieron a cargo.

-Resulta que este mes se vence la fecha para el Plan Maestro Insumido Globalizado Estratégico del TDT en la Región 1 y el MTC tiene asignados 21 señales analógicas KFC que tienen que convertirse a digitales PBC-TII con luz verde, eso tiene que ser sí o sí esta noche, porque el ISDBT-1 no sería suficiente para permitir una masa de audiencia que nos evitaría una situación crítica…

En ese momento lo interrumpió el ministro Milton Kon Jesse La Sarna, ese de Vivienda pues. En realidad, te digo, lo intentó calmar, incluso me hizo una seña para alcanzarle un vaso de agua a Galifardo, pero no pude porque estaba agarrando el cable del proyector.

… leer el texto copleto en nuestra página oficial: www.deslengua2.pe

jaime lértora
LONDRES (Roiters) — Por su reportero estrella Woodward Farfán

Un equipo científico reportó el miércoles que una mutación genética ocurrida hace 2,4 millones de años podría ser la razón por la que los seres humanos modernos tienen el cerebro grande y los maxilares débiles.

Los científicos James Caro y Starsky Taypon, descubrieron que la mutación es un gen, codificado como MYH16, y ocurrió en un antropoide ya desaparecido llamado Homo Neltonnianus que se extinguió hace dos millones de años. Sin embargo las otras ramas de primates desarrollaron esta alteración de modo que la mandíbula decreció favoreciendo el desarrollo del cerebro.

En especial en una raza llamada Jaimirolous Lerturus Atropogenéticus. Sobre este descubrimiento, el investigador de del ITC (Instituto técnico de Cajamarca), Alfonsino Pérez, cree que es posible reconstruir este especímen y por ello ha guardado su saliva después de una borrachera con ron, pisco y creso. Alfonsino ha guardado sus fluidos en un frasco de vidrio pero lamentablemente su hermana menor utilizó dicho frasco para servir ají a su padre que llegó borracho.

Alfonsino asegura que seguirá investigando algunas otras características del gen y cómo estos se relacionan con los estragos en la actual raza humana puesto que se observa que está naciendo gente con maxilares más pequeños y características raras como el Toledinus Silvestrus Ineptus y Coyotus Condoriaceo.

imagen-nino-sexto-sentidoYa no tienes de qué avergonzarte por tus rollos de más o por tu brazo mofletudo o tal vez por esa triple papada que no deja ver el collar, ahora puedes culpar a tu sentido paranormal y extrasensorial de ver fantasmas, porque ver gente muerta engorda.

Un estudio realizado por la National Ghost Institute ha descubierto que las personas que ven gente muerta (o sus fantasmas), engordan de una manera sobrenatural. El Instiruto Fantasmal basó su hipótesis en la fotografía de Haley Joel Osment, donde se le ve subido de peso de una manera escandalosa.

“Hemos descubierto que las personas que pueden ver fantasmas sufren de obesidad mórbida, no sabemos aún la causa de esto pero analizando a más de 2 millones de tuiteros peruanos, que ven fantasmas hasta donde no los hay, hemos descubierto que el 95% de ellos son gordos, indicio irrefutable sobre nuestra teoría”, mencionó el experto en Ciencias Ocultas y Gastronomía Novoandina, Jeorge Smeet.

El científico también expresó que “todos sabemos que el niño de ‘Sexto Sentido’ podía ver gente muerta y mírenlo ahora, parece una vaca con bigotes, todo indica que es por su capacidad de observar en los confines del más allá que está así, rebalsando grasa”.

Los animalitos pueden sonreír, la Sociedad Protectora de Animales está haciendo harto dinero gracias a los fanático chanchopaleros que acuden diariamente a Mistura y se comen hasta el palo. 

En una campaña sin precedentes para recaudar fondos que salven a los gatitos techeros, a los perritos de Kenji, a los delfines de las cevicherías y a las cucarachitas martinas de los odiosos humanos; dicha sociedad consiguió un puesto en la feria gastronómica más prestigiosa de Sudamérica del Norte, con su platillo estrella: el chancho al palo.

Podría parecer una contradicción, ¿los chanchos no son animales? pero el presidente de la sociedad, León Gaviota, nos aclara el tema: “Los cerdos que se venden se han ofrecido voluntariamente para ser cocinados ya que todos ellos tenían graves enfermedades como exceso de triquina, gonorrea, órganos en descomposición y cáncer al cuero”, explicó.

Al ser consultado sobre el porqué escogieron específicamente ese platillo, León Gaviota explicó lo siguiente: “Todas las enfermedades mortales por los que atravesaban estos cerdos causan erecciones descomunales en ellos, erecciones tan terriblemente dolorosas para las chanchas que, en nuestra calidad de protectores, no podemos permitir ya que ni se imaginan los chillidos de las pobres chanchitas, por eso el chancho, se cocine como se cocine, siempre será un chancho al palo”.

Al ser consulta sobre una posible transmisión de enfermedades a los humanos, debido a que los chanchos que se venden han tenido graves enfermedades, el presidente de la asociación nos informó que es probable que alguien tenga algún malestar al respecto, incluso hasta puede morir, pero que su muerte no sería en vano ya que habrán ayudado a que muchos gansos en el Perú reciban un trato humanitario y serían unos héroes para los pavos. Loable.

Esta humanitaria campaña ha sido respaldada por personajes conocidos de la farándula y el deporte nacional, cada día los comensales pueden degustar de su chanchito al palo junto a el Conejo Rebosio, al Cóndor Mendoza o Alejandra Baigorria que siempre acude con su archipiélago.

Aplaudimos este tipo de iniciativas e instamos a que otros animales con enfermedades terminales se unan a la campaña y se ofrezcan para ser cocinados.

"Así como yo, Claudia Dammert también cometió el error de hacer Picnic on the Floor"

“Así como yo, Clau también cometió el error de hacer Picnic on the Floor”

Estimados Humans of San Isidro, ante las decenas de cartas recibidas en mi casilla postal de nuestro distrito y escritas con esa caligrafía palmer estilo inglés, he decidido aconsejarles sobre el evento gastro-etno-pluricultural llamado “Mistura”, porque no respondo a esas huachaferías del “inbox” de esa cosa horrenda llamada Facebook, ni los twitts de esos intelectuales de esquina barranquinera. Pues empecemos, así que tomen paper, pencil, y mucho eye, eyelash and eyebrow:

1. No vayas en tu Audi 2014: Primer grave error. Si sabes que ese evento se desarrolla en la Costa Verde y las cocheras son improvisadas, mejor lleva el carro del jardinero, ese Toyota Yaris 2009 rojo. Por supuesto, a priori lo desinfectas en un carwash. Si te roban algo de ese auto, te dolerá menos, y le echas la culpa al chofer.

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¡Ampay! Se viste como tigresa, tiene garras de tigresa, camina como tigresa... ¡pero no es tigresa!

¡Ampay! Se viste como tigresa, tiene garras de tigresa, camina como tigresa… ¡pero no es tigresa!

Juana Judith Bustos Ahuite, ese es su verdadero nombre y es una humana.

Durante cuatro meses, nuestro equipo de investigación se percató que esta señora podía articular algunas palabras y buscando en Wikipedia nos enteramos que las tigresas no hablan. Repetidas veces acudimos al Parque de las Leyendas para observar el comportamiento de los tigres y tigresas y no dijeron ni miau, cuando sospechamos que ante nuestra presencia, los felinos optaban por callar, colocamos cámaras escondidas y solo descubrimos que el guachimán del zoológico tiene un romance con una hiena.

Al no obtener pruebas concretas sobre la naturaleza de la Tigresa del Oriente, decidimos contactar con especialistas en botánica y nos dijeron que ellos solo estudian plantitas, por lo que nos pusimos a analizar la comida vegana pero ese ya es otro tema.

Un golpe de suerte

Desesperados por no obtener respuestas concretas ni pruebas contundentes de la humanidad de la Tigresa, cerramos el caso (nuestro editor dijo que podía ser una lora pero fue despedido por eso). Fue así que un día estábamos viendo vídeos en Youtube para aprendernos los pasos de la canción de Heresi y alguien, por error, encontró un vídeo de la señora investigada y oh sorpresa, estaba cantando y claro, las tigresas no cantan.

Eso hizo que retomemos el caso, ya teníamos el primer gran indicio de que Judith Bustos no era una tigresa pero teníamos que descartar el play back, así que nos contactamos con un experto en lectura de labios y la información que nos dio fue valiosa, la supuesta tigresa estaba articulando lo que decía, de una forma horrible, pero sí, estaba cantando, y por ende, hablando.

Así mismo, según el vídeo que analizamos, en el que sale con una niña y un señor que se hace llamar El Delfín (pronto investigaremos este caso para saber si El Delfín Hasta El Fin es realmente un delfín), pudimos darnos cuenta que tal vez la Tigresa del Oriente solo no sea tigresa, tampoco del oriente, sino de Israel.

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Imagen  —  Publicado: 10 septiembre, 2014 en memes
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bus azul 1

Desconcierto ha causado la denuncia que hizo una vecina de Los Olivos contra la Municipalidad de Lima debido a la reforma del transporte. Ella asegura que el desorden que ha causado el Corredor Azul no le ha permitido llegar a su trabajo hace una semana.

Según la vecina, Débora Bertha Amancio (en adelante DBA), ella subía normalmente en la estación Naranjal del Metropolitano y se bajaba en la avenida Benavides, en Miraflores, como hace meses. Sin embargo, desde que el municipio metropolitano implementó los buses azules, ella afirma que el caos ha reinado en la capital peruana y ello le ha hecho perder mucho tiempo y dinero.

“Mire señor periodista. Yo ya estoy cansada de tanta improvisación. Hace una semana subí al Metropolitano, pero es tal el desorden en las calles por la reforma de transporte que termino bajando de un bus azul, y eso que no tiene nada que ver con mi ruta”, explicó visiblemente la usuaria afectada.

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