Archivos para agosto, 2014

pozo
El colectivo de hackers Anonymus logró acceder a las cartas del “pozo de los deseos” de la iglesia de Santa Rosa de Lima y halló diversas revelaciones que pondrían en aprietos al nuevo Consejo de Ministros del gobierno de Ollanta Humala.

En los ahora llamados #Pozoleaks, habría un sinnúmero de  casos que comprometerían a varios ministros por casos de lobby y zorry, entre ellos al ya conocido lobbysta ministro de Energía y Minas, Eleodoro Mayorga.

Mayorga habría tirado una carta al conocido pozo milagroso en donde deseaba “no ser censurado por el Congreso de la República y además no quiero que Pluspetrol Norte me rechace una consultoría y, también, Santa Rosita defiéndeme de los indígenas que se quejan exageradamente por ese derrame de petróleo que dejó sin peces al río de Uraninas en Loreto, por favor”. Mayorga adjuntó un file de 2500 páginas a su carta, el cual sería un resumen ejecutivo de un estudio de impacto ambiental que preparó para una empresa petrolera, el cual también se encargará de aprobar.

Otro ministro que dejó su deseo en el famoso pozo fue el del Ambiente, Manuel Pulgar-Vidal. Él pidió a Santa Rosa que a Mayorga se le quite lo bruto y renuncie porque es un “we-bonn”; por su parte, Ana Jara –a pesar de ser de otra religión– pidió unidad, compañerismo, espíritu de cuerpo y que no la jodan tanto con eso de que es la mamá de Tula Rodríguez.

Los apristas también habrían lanzado sus cartitas. Se halló una carta que podría ser de Alan García porque pedía que le sigan borrando todos los juicios pendientes y que “por favor cumple mi deseo porque sino mandaré otra carta a San Martín de Porres y Santo Toribio de Mogrovejo para presentar una queja pertinente a nombre del partido”. Por esta carta, Alan García podría ser denunciado por lobby (Santa Rosa también sería denunciada por el mismo motivo) y por amedrentar a la santa patrona de la Policía Nacional.

Por otro lado, se ha encontrado una carta, también sin firma, que pertenecería a César Acuña, rector de la UCV. La misiva está escrita a puño y letra: “Primero, diszculpa las faltas hortográfica, yo solo quiero que dejen de mensionarme en las notisias falzificadas que disen que en mi universidá no enseñamos vien, eso no le ase bien a los alumnos, pierden moral y se ban y me dejan de pagar”. Esta carta tiene adjunta una beca de estudios a nombre de Santa Rosa.

Según Anonymus, accedió a estas cartas porque el grupo, mientras no están hackeando cuentas de Obama, Putín, Cornejo y el bodeguero que les vende cerveza Brahma en vez de Pilsen, se dedica al reciclaje de papel para sobrevivir.

Cabe destacar que el grupo asegura haber leído las miles de cartas en menos de una hora. Solo el 5% pertenece a políticos (pronto revelaremos cartas del “Angelito del 11”, Martha Chávez, Susana Villarán, Martha Hildebrandt, Carmen Omonte, Lucinanita y “Perro de chacra” Múlder. Estén atentos).  Del resto, el 10% pide salud, el 5% pide dinero, el 8% pide amor, el 12% pide trabajo y el 60% restante pide un choque y fuga con Milett Figueroa. Seguiremos informando.

 

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Foto: RPP

Miles de fieles se congregaron hoy a la iglesia de Santa Rosa, Patrona de América, para elevar sus plegarias y grande fue su sorpresa al encontrar la imagen de la venerada santa, cubierta con un plástico negro, la noticia no tardó en dar la vuelta al mundo y Carabayllo.

Fuimos a investigar los motivos por los cuales Dios ha permitido que hagan eso con Santarosita y lo que más nos llamó la atención fue la presencia de cientos de personajes vestidos del mismo modo, totalmente encuerados de negro y pequeños látigos de tres puntas (al parecer, del mismo modelo que Santa Rosa utilizaba cuando sentía que había pecado por matar a los mosquitos que le picaban).

Frases como “ahora sí creo en Diostodopoderosoquesalvanuestrasalmas y las vuelve armas sexuales” o “te gusta eso bitch, eh, no te escucho, bitch, grita que te gusta eso!!!” se han comenzado a escuchar a los alrededores de la Avenida Tacna. La policía se ha visto obligada a intervenir para impedir actos que atenten contra el pudor y la fe pública. Por su parte, el párroco de la iglesia mostró su rechazo mientras tomaba a dos niños de la mano.

Al consultar al público qué opinión le merecía la conversión de Santa Rosa al sadomasoquismo nos mencionaron que esa es una grave especulación, que Santarosita no es una pervertida sexual sino es una heroína del pueblo y que por eso todo indica que su nuevo atuendo es el de Gatúbela.

Grupo de sadomasoquistas hacen su religiosa cola para arrojar sus respectivas cartas al pozo de Santa Rosa

Grupo de sadomasoquistas hacen su religiosa cola para arrojar sus respectivas cartas al pozo de Santa Rosa

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10456523La Torre de Pisa es el campanario de la catedral de Pisa y se encuentra en la región italiana de la Toscana. Por mucho tiempo ha maravillado a propios y extraños por su extraña inclinación de unos 4° con respecto a la perpendicular del suelo, hecho que, según los antiguos estudios realizados, surgió por un mal cálculo del tipo de tierra y se comenzó a hundir, al menos eso es lo que nos han hecho creer.

Recientemente, un grupo de científicos independientes, desafiliados de cualquier comunidad de ciencias, que trabaja por su cuenta y vive de Google Adsense, ha encontrado un hecho revelador: La torre está derecha, los chuecos somos los humanos. 

Para demostrarlo han tenido que recurrir a los instrumentos científicos más avanzados de nuestra época, han tomado una plomada de albañil y la han amarrado en la cintura de 4345 personas alrededor del mundo. Además, han acudido al Intihuatana o reloj solar para determinar el tamaño de la sombra con gorra o sin zapatos. Los resultados han sido asombrosos: nosotros estamos inclinados en 4° por lo que la torre de Pisa estaría derecha.

Además de los estudios prácticos, los científicos han recopilado información visual que probaría su teoría. Por ejemplo, Michel Jackson parecía desafiar la gravedad en “Smoot Criminal”, pero no hacía más que quedarse parado “derechito”, según él. Una de las hipótesis más fuertes es que nuestra inclinación se deba a la involución del ser humano: “Como se sabe, la evolución nos llevó de arrastrarnos en la tierra a erguirnos en dos patas, ahora está ocurriendo el efecto contrario ya que estamos involucionando, por eso nos estamos inclinando hacia el suelo, para arrastrarnos otra vez”, explicó Walter Wait, especialista en Historia del Perú.

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Prueba irrefutable de que nosotros somos los que estamos inclinados

Si bien es cierto que el hombre ha conquistado la Luna, pronto llegará a Marte y sigue avanzando en descubrimientos impresionantes a nivel microcelular. Walter Wait considera que la involución es un hecho concreto y real: “En estos tiempos en que el hombre está a punto de crear un agujero negro en un acelerador de partículas, la gente sigue viendo Esto Es Guerra o traficando con la foto de Guti Carrera. Mire bien, podemos haber llegado a Marte pero Amor Amor Amor llega a amarte y tu cerebro explota en miles de colores maravillosos”.

Este descubrimiento nos deja nuevas interrogantes, por ejemplo: El resto de construcciones que a simple vista nos parecen derechas, ¿se caerán? Si se caen y no hay nadie ahí para que vea que se cayeron, ¿realmente se cayeron? ¿La torre de Pisa tiene delívery? Y lo que es más importante: ¿Ya le dieron follow a @deslengua_2 en Tuiter?

38238Último Minuto: Según la cadena informativa holandesa CNM, el gran comerciante de origen aymara, Alejandro Quispe, ha declarado hoy la proclamación de independencia del territorio denominado “Triángulo Terrestre” que estaban disputando Perú y Chile desde hace décadas.

Quispe refiere que se dedicaba a transportar productos de contrabando entre esos países, y un buen día se le malogró su tráiler en medio de ese territorio. Armó una carpa y como le gustó el clima decidió construir una estancia de adobe. Como ninguna autoridad, ni peruana ni chilena, le impedía la construcción, pensó en poner un hotel.

Así llegaban muchos aymaras comerciantes al lugar como escala mientras transportaban muchos electrodomésticos y ropa para venderlas como mercadería ilegal en ambos países a precios muy por debajo del mercado.

“Instalé mi electricidad eólica, mi agua subterránea, mis equipos de calefacción o aire acondicionado Akita, mis piscinas inflables hechas en China. Tengo mi mujer, mis hijos y hasta he puesto una comisaría, porque todo contrabandista que se respeta tributa a la Policía. He vivido de esta manera 15 años. He sacado las minas antipersonales instaladas por ambos países en estas tierras y por fin hoy he podido proclamar la independencia con todo derecho porque yo he dado vida a este territorio mientras ambos países se peleaban en La Haya”, dijo Quispe, mientras sus nuevos compatriotas saboreaban pisco con porotos.

La nueva república sudamericana, lleva el nombre oficial de “República Soberana del Triángulo Terrestre”. Su capital será la ciudad de “La Tiendecita” y se ofrecerá productos a precios increíbles. Su población de 15 habitantes ha decidido que su moneda oficial sea el “Triangulito de oro”.

Cuando le preguntamos si lo que está haciendo no es una “payasada” de su parte, respondió que en la República Soberana del Triángulo Terrestre esa pregunta puede ser considerada delito cuya pena es la castración, así que pidió que mejor nos rectificáramos. Así lo hicimos y nos comprometimos a difundir el concurso de belleza que viene organizando para este domingo: Miss Triángulo Terrestre 2014. Ahí estaremos.

chamba 2El sufrir de depresión se ha convertido en una tendencia mundial últimamente, y el Perú no está ajeno a tal enfermedad; pero al parecer todos los egresados de la Universidad de Lima muestran un severo caso de depresión cuando por fin encuentran su primer trabajo después de terminar sus estudios.

Así lo demuestra el último Informe Semestral 2014 de Salud Laboral publicado por el Ministerio de Trabajo, donde se detalla que los profesionales de la Universidad de Lima no entienden por qué tienen que trabajar 8 horas diarias, de lunes a viernes, pago quincenal, 30 días de vacaciones al año, y encima que le descuenten seguros de salud y AFP.

“O sea, nosotros nos rompemos todos los five years en este tercermundista país e inadecuado para nuestros estándares vivenciales para darle un touch de gloria y llevarlo por fin a su desahueve total; vemos La teta asustada, comemos cebiche, ordenamos nuestra basura entre cosas que se pueden comer y cosas que no se pueden comer para que los pobres recicladores encuentren toda nuestra basura seleccionada, pagamos nuestros TAX cuando vamos al aeropuerto, sabemos que todos los pobres son importantes porque se necesita servidumbre en nuestras casas; pero cuando por fin conseguimos un trabajo en GyM, o en el estudio Echecopar, o en la clínica Good Hope, nos tratan peor que esclavos. Es algo inaceptable huevoona”, comentó uno de ellos, al bajar de su misio Audi para ingresar al Larco Herrera.

“Tanta es la humillación, que nos preguntan si aportaremos a la ONP o AFP, con eso ya es too much, y ni qué decir de 8 horas de working everyday. ¡Es imposible! Llamé a mi psicoterapeuta en London y me dijo que papi ya no pagaba esas consultas. Puta huevona, con razón muchos de nosotros mata a sus padres, no pueden abandonarnos así. Tener un dúplex frente al Golf de San Isidro y un BMW no basta para vivir. Me siento devastado”.

El director del Larco Herrera, Néstor Abugattás, señaló que deben cambiar la currícula de esa casa de estudios pues sus egresados parecen argentinos y no viven la realidad que nos rodea.

El tratamiento empleado para estos casos ha sido brindarles diariamente el periódico “El Trome”, quitarles el cable de los televisores y solo ponerles Canal 11, darles de desayuno avena “quacker” con pan directamente de la cafetería de la Universidad San Marcos, y por último, un libro con la historia del primer gobierno de Alan García.

Todos terminan sanos después de 6 meses, la mayoría se muda a otros países, y los pocos que se quedan quieren construir una división de concreto al estilo “Muro de Berlín”. Hay un caso que ha sido muy polémico, un recién curado que cree en la justicia social y quiere fundar una ONG. Lo han declarado caso perdido y lo han mandado a estudiar a la Católica, porque esos ya no tienen cura.

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Fotografía: La República

Como muestra la fotografía, algunas cústers, pirateando el color azul y el logo del Sistema Interurbano de Transporte (SIT), han sido vistas circulando por la Avenida Tacna y Wilson, al parecer, rumbo a Polvos Azules para poder comercializar dicha piratería.

Nos comunicamos con el Ministro del Interior, Daniel Urresti, para saber si ya se han tomado las medidas correctivas ante este grave hecho: “No podemos estar en todas, estamos bastante ocupados ensayando las nuevas canciones de Corazón Serrano porque la presentación de Olórtiga será con coreografía… pero prometo que a esas cústers les caerá todo el peso de la ley y les incautaremos los 20 mil kilos de marihuana que están transportando. Nuestros comandos de alta inteligencia PISA, han descubierto que las unidades motorizadas están siendo almacenadas en Polvos Azules para venderlas si es que sale elegido Lucho Castañeda, pero deseo que a todos esos delincuentes les den el siguiente mensaje: ‘Díganles que están acorralados, cuéntenles que ya no falta nada, no los puedo borrar de mi vida, aunque quiera mi piel no lo olvida'”. Aseguró Urresti.

Intentamos llamar a la Municipalidad de Lima para saber si estaban enterados del tema y qué medidas iban a tomar al respecto pero se nos acabó el saldo.

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Debido a las últimas apariciones clandestinas de Luis Castañeda, un grupo de periodistas ninguneados por el ex alcalde de Lima retaron al ministro Daniel Urresti a detectar cuál será el próximo lugar clandestino en donde “El Mudo” brindará declaraciones, con el fin de hacerle las preguntas pertinentes y nada sobonas como los colegas Beto Ortiz y Raúl Vargas.

“Hacemos este reto público para que Urresti demuestre su capacidad de encontrar a personas realmente peligrosas para la ciudad”, refirió un periodista indignado, aludiendo a la última captura mediática relacionada al crimen de Edita Guerrero.

“Encontrar al esposo de Edita no fue difícil ya que siempre actualizaba su muro de Facebook con la aplicación de Ubicación por GPS. En cambio Castañeda es inubicable para los periodistas, su familia y la justicia”, agregó otro comunicador mientras retrocedía su cassette con su lapicero.

Al ser consultado, el ministro Urresti convocó a una conferencia de prensa y dijo que aceptaba el reto de los periodistas y entonces, el Jefe de la Policía, Rundencindo Roble, llegó y le vació un balde de agua helada al titular del Interior, dejando atónitos a todos los hombres de prensa.

“¡Señor ministro, nosotros le retamos a encontrar a Castañeda, no al #IceBucketChallenge!”, le increpó una periodista egresada de la UNIFÉ.

Ante tal descuido, Urresti, mandó a arrestar a todos los periodistas, les sembró 50 mil toneladas de marihuana a cada uno y lo registró como otro de sus grandes logros.

1896888_1388746424714110_4109597637046662301_nAnte recientes declaraciones del candidato de Solidaridad Nacional, Lucho Castañeda, donde manifiesta que se licenció en la Universidad San Martín por ser más fácil, el rector de la Universidad César Vallejo convocó a una conferencia de prensa con carácter de urgencia y ha hablado fuerte porque no habían micrófonos: “No es posible que se busque desprestidigiar así a una de la mejores universidades del departamento de Los Olivos, yo estoy muy estreñido de que mi amigo Lucho diga que la San Martín es más fácil cuando él y todo el Perú sabe que ese no es así”, dijo César Acuña mientras se hacía el culto y sostenía un libro de autoayuda.

Así mismo, Acuña propuso públicamente donarle una beca lavable al exalcalde de Lima: “Me gustaría que mi amigo Lucho venga mañana a mi oficina en horario de oficina… de cualquier oficina, para entregarle su beca y así ya no le digan licenciado sino doctor, porque solo a los loquitos les dicen licenciados, sí, yo también he visto Chespirito, qué se creen?”, concluyó muy entusiasmado.

video-susana-villaran-responde-a-marco-tulio-no-me-le-corro-a-la-revocatoriaSegún CEPEI, Susana Villarán ha logrado conquistar al 96% de electores en su carrera de reelección al sillón municipal. Al parecer el último debate entre candidatos a la alcaldía de Lima le ha dado grandes réditos a la alcaldesa y ha logrado superar a Luchito Castañeda por un margen prácticamente inalcanzable.

Como se sabe, Castañeda Lossio lideraba de forma contundente la preferencia del electorado, pero al parecer las recientes vinculaciones con una lavandería que usaba detergente blanco para lavar dinero verde, han mermado las expectativas de la población hacia él. De este modo y ante muestras recientes de que Susana Villarán está trabajando (en su campaña), la actual alcaldesa ahora cuenta con un apoyo abrumador y una chalina más grande.

Lo curioso de la encuesta es que si sumamos las preferencias de todos los candidatos al sillón municipal, suman 135%. Intentamos comunicarnos con CEPEI, pero aún no nos responden. Estaremos al tanto. Mientras, presentamos la metodología empleada:

Ficha técnica de la encuesta

Encuestados: 1 243 400 habitantes

Metodología: Encuesta domiciliaria con muestreo probabilístico

Margen de error: +/- 4.5%

Lugar de la encuesta: Departamentos de Huancavelica y Loreto

Edad: Entre 12 y 15 años

Fecha: Hace poquito