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Lo extraño es que Urresti se presentó con gafas oscuras, investigaremos al respecto.

Lo extraño es que Urresti se presentó con gafas oscuras, investigaremos al respecto.

Al Proyecto de Ley presentado para que ningún auto lleve lunas polarizadas, se sumaría -afirmó el ministro del Interior, Daniel Urresti- el referido a que nadie pueda usar lentes de sol, ya que sería la forma perfecta para que los delincuentes oculten sus ojos de la justicia y no ser identificados, “porque en los ojos se conoce el alma de la gente y sabemos si esa gente es desalmada”

En rueda de prensa, el titular de la cartera del Interior aseguró que esta medida no sería un disparate ya que el equipo de inteligencia, PISA, de la Policía Nacional, ha descubierto una intricada red de filósofos que aseguran que los ojos son la puerta del interior. “No vamos a permitir que el Ministerio del Interior tenga puertas que las personas oculten detrás de los lentes de sol, tenemos una política de transparencia y la población debe colaborar”, mencionó Urresti.

El ministro también dijo que es sumamente importante que se decrete esta nueva ley, ya que Pablo Coelho y Ricardo Arjona no pueden equivocarse al momento de decir que “los ojos nos dicen la verdad porque la mirada no miente y los labios que besan con los ojos abiertos muerden el polvo de la mentira meridional”.

Finalmente, el ministro instó a los fabricantes de ‘lentes polarizados’ (según sus propias palabras), no sean cómplices de la delincuencia y que si insisten en seguir distribuyendo sus productos les caerá todo el peso de la ley, que son como 5 mil kilos de yeso.

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9503354-carcelEl paladín de la justicia lo hizo otra vez. En un operativo fantasma llamado ‘Ataque Gasparín’, el ministro Daniel Urresti logró atrapar productos marinos de mal vivir y de una cuestionable conducta delictiva en la sociedad peruana, limpiando de esta manera a los lumpen que pululan el Mar de Grau.

Con solo 2 policías y un detective privado que se quedó dormido, Urresti y su equipo Gasparín intervinieron el terminal pesquero de Chosica y lograron atrapar a nada menos que 243 millones de choros. “Estamos cumpliendo con los objetivos trazados por la Gran Transformación, hoy hemos dado un golpe duro a Voldemort”, dijo el ministro mientras observaba a los temerosos moluscos.

Además de los choros apresados, Urresti ha incautado 200 lenguados y, felizmente, ningún deslenguado. Con este operativo se espera lograr que los fan de Corazón Serrano encuentren tranquilidad por la muerte de Edita Guerrero, según manifestó el propio ministro: “No descansaremos hasta hacer justicia y apresar a todos los choros, asesinos y cabrillas del mundo mágico, es mejor que se preparen para la guerra y nos entreguen el Huascar”.

Finalmente, el titular del Interior manifestó que las 5 toneladas de choros estarán fuertemente custodiados para evitar que fuerzas oscuras actúen de mala manera y conviertan su gran hallazgo en insignificante yeso: “ya nos ha pasado en Barranca, no vamos a permitir que vuelva a suceder, ahora hemos aprendidos nuevos conjuros y estamos preparados”.

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“Así de chiquita la tenían”. Urresti se refirió de esta manera a la virilidad de sus capturados.

–> Además, abatió a 4 robabancos y capturó a 12 de ellos.

Cuatro delincuentes muertos ha dejado un enfrentamiento entre efectivos policiales y una banda de malhechores que se había alojado en un hostal del distrito de Los Olivos, al parecer para robar una agencia bancaria.

Los custodios del orden detectaron la presencia de los ladrones en dicho establecimiento, ubicado en la avenida Las Palmeras y cercaron el lugar, generándose una balacera. El ministro del Interior, Daniel Urresti, se apersonó al hostal, y en su afán de proteger a la sociedad, revisó minuciosamente, habitación por habitación, la tinas, jacuzzis y DNI de las parejas ocasionales que estaban alojados dando rienda suelta a sus instintos carnales.

Ingrata fue la sorpresa del Ministro al detectar que 16 de las personas alojadas eran casadas pero que estaban con sus amantes. Inmediantamente, llamó por teléfono a las esposas y esposos de los infieles que se hicieron presentes en el hostal y dieron tremenda paliza a los que sacaron los pies del plato (algunos en más de una ocasión), algunos terminaron con lesiones en partes que no podemos describir con palabras serias y decentes.

Finalmente, Urresti felicitó a los francotiradores de la Sub Unidad de Acciones Tácticas (SUAT) por la labor desplegada, al no poner en peligro la integridad de los moradores. “Los francotiradores han solucionado este problema, pero me preocupan los otros francotiradores, esos 16 que hemos encontrado en plena tiradera”, expresó riéndose. No hay duda, Urresti está de moda.

DATO:

* El dueño del hostal aclaró que desconocía la existencia de armamento dentro de su negocio y estuvo de acuerdo en una investigación que esclarezca el tema. Asimismo, recomendó que se entregue a los delincuentes a las autoridades y expresó su deseo de que les caiga todo el peso de la ley.

* Sobre los infieles, recomendó que sean entregados a sus respectivas suegras y aprovechó la oportunidad para invitar a las parejas a visitar sus instalaciones. “Para este sábado inauguraremos la suite: ‘Tiro al blanco’ en homenaje a la Policía Nacional”, resaltó el dueño del negocio.

Urresti: Rospigliosi es brujo malero

Publicado: 4 septiembre, 2014 en Policiales
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“En Barranca ese cojudo me transmutó la droga en yeso para quedar mal”, dijo en conferencia de prensa y visiblemente indignado el ministro del Interior, Daniel Urresti, quien además agregó que nunca blindó al congresista José León. “Carajo, lo que pasa es que me confundí y pensé que estaban manchando la honra de Manuel ‘El León Santillán’ y salí a defenderlo”, espetó el asiduo lector de Harry Potter.

 

APA. EPA. UPI. Gran conmoción ha causado las declaraciones del ministro del Interior al acusar al inspector Fernando Rospigliosi de ser brujo compactado con el diablo y dueño de un potente hechizo capaz de convertir la coca en yeso.

“No se explica de otra manera cómo es que estando esa tarde en el operativo policial de Barranca con 1400 kilos de coca de la más alta pureza, resulte que de repente se convierta en 138 kilos de yeso”, dijo ofuscado y agarrándose los ojos esta tarde ante la prensa reunida en el Hotel Sheraton.

El ministro afirmó  que su archienemigo Rospigliosi es el responsable porque es brujo, hechicero, adorador de Changó y miembro de la cofradía de San Cipriano. “No me sorprendería que estuviera detrás del filtrado de las fotos calatas a la prima de Lawrence de Arabia, no hay otra explicación malditamente razonable y científica”, dijo sin contenerse un par de escupitajos.

“Aquí la pregunta que cae de madura es por qué no convirtió los 1400 kilos de coca en yeso, sino ¿por qué solo 138 kilos de yeso? ¿Dónde están los kilos que faltan convertir?”, finalizó molesto y con parálisis facial mientras le ordenaba a su edecán que sirviera la comida a los hombres de prensa.

Como se recordará, la policía anunció un importante hallazgo de drogas en una camioneta cuando estaban comprando tamales en Barranca , pero solo hallaron yeso (y de la más alta pureza que ya quisieran algunos santos estar hechos de ese tipo de material), camuflados dentro de unos balones de gas.

Como hecho anecdótico solo queda contar que el acto de prensa finalizó con la Banda Republicana del Perú tocando “Los Maderos de San Juan” mientras los policías salían en grupos cargando queso. Hartos costales de queso.

Doblado al español por Joseph Pistone.

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Ministro Urrresti muestra arma incautada a sus detractores

Según el ministro del Interior, Daniel Urresti, la famosa saga del estudiante de brujería, Harry Potter, está impidiendo que pueda realizar a plenitud sus funciones dentro de esta cartera. En conferencia de prensa, el ministro dijo que hay fuerzas oscuras coludidas en su contra y que se ha podido percatar que sus detractores utilizan las mismas técnicas que figuran en los mencionados libros, con el fin de hacerles todo tipo de conjuros.

“Estos personajes que me quieren hacer daño han leído la obra completa y están usando hechizos como el CONFUNDUS MEDIÁTICUS para que cada cosa que yo diga se entienda de otra manera. También han usado el DESMANDIUS PROFILÁCTICUS para el mismo fin y por ello ayer me comenzó a doler la columna. Supongo que también usaron un CRUCIO RIDUCULOUS a distancia”, dijo el ministro esta mañana en las instalaciones del Ministerio del Interior, convenientemente decorado como un salón de clases de Hogwarts.

Urresti se mostró preocupado cuando se refirió al daño que le están causando al momento de presentar sus logros: “En nuestro primer mes desarticulamos 476 bandas de delincuentes, pero alguien utilizó el TRANSFOMUS HUEVERUS e hizo que 240 se vuelvan bandas de música, otras 88 se convirtieron en bandas presidenciales y 134 en figuritas de la Banda del Choclito, minimizando así mi hazaña”.

Daniel Urresti también hizo hincapié en los otros logros minimizados, ninguneados o mal interpretados: “En Barranca incautamos un montón de coca y con el conjuro CONMUTUS PAREDUS hicieron que la coca se vuelva yeso. ¡Estoy harto de estas artimañas! También arrestamos al más grande capo de la droga de todos los tiempos en el mundo mágico y entre los ‘muggles’, pero mis enemigos lo convirtieron en el viudo de Edita Guerrero. Los 800 mil plantones de marihuana que destruimos con tan solo 8 policías y dos guachimanes se convirtieron repentinamente en alfalfa y esto solo se puede explicar por el conjuro CUYESCUS MATRONUS, mencionado en el libro de Harry Potter”.

Por otro lado, destacó algunos avances realizados para desarticular las iniciativas de sus enemigos políticos y anunció que se ha formado el Escuadrón de la Policía Contra las Fuerzas Oscuras, el cual hasta la fecha ha detenido a 50 recicladores de plástico y 438 dementores, de los cuales de sospecha que 5 de ellos fueron enviados por el papá de Malfoy.

Finalmente, el ministro dijo que hará las investigaciones respectivas para ver si Voldemort está comandando a los delincuentes con varitas mágicas y planea arrestar a J. K. Rowling para interrogarla y encararla tete a tete con Rosa María Palacios.

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Fotografía: La República

Como muestra la fotografía, algunas cústers, pirateando el color azul y el logo del Sistema Interurbano de Transporte (SIT), han sido vistas circulando por la Avenida Tacna y Wilson, al parecer, rumbo a Polvos Azules para poder comercializar dicha piratería.

Nos comunicamos con el Ministro del Interior, Daniel Urresti, para saber si ya se han tomado las medidas correctivas ante este grave hecho: “No podemos estar en todas, estamos bastante ocupados ensayando las nuevas canciones de Corazón Serrano porque la presentación de Olórtiga será con coreografía… pero prometo que a esas cústers les caerá todo el peso de la ley y les incautaremos los 20 mil kilos de marihuana que están transportando. Nuestros comandos de alta inteligencia PISA, han descubierto que las unidades motorizadas están siendo almacenadas en Polvos Azules para venderlas si es que sale elegido Lucho Castañeda, pero deseo que a todos esos delincuentes les den el siguiente mensaje: ‘Díganles que están acorralados, cuéntenles que ya no falta nada, no los puedo borrar de mi vida, aunque quiera mi piel no lo olvida'”. Aseguró Urresti.

Intentamos llamar a la Municipalidad de Lima para saber si estaban enterados del tema y qué medidas iban a tomar al respecto pero se nos acabó el saldo.

Atemorizada vegana se consuela con uno de sus mejores amigos

Atemorizada vegana se consuela con uno de sus mejores amigos

Este fin de semana el presidente de la Asociación de Veganos del Perú, Víctor Eatgreen Flores, recibió una curiosa amenaza: Un grupo de desconocidos dejó un pollo a la brasa en la puerta de su casa ubicada en la urbanización La Floresta de Miraflores.

El pollo a la brasa llevaba consigo una pequeña nota en la cual se podía leer lo siguiente: “Deja de robarle la comida a las vacas o te damos vuelta”. Según nos comentó Eatgreen, no es la primera vez que recibe una amenaza de este tipo. Hace un tiempo tocaron la puerta de su casa y al salir encontró grandes paquetes de heno ardiendo y un mensaje que decía: “Tu comida arderá en el infierno”.

“Estos extraños protestantes están en contra de los veganos porque consideran que tenemos prácticas alimenticias que atentan contra la industria del consumo de carne y sus derivados, sienten temor que la venta de carne disminuya ya que hemos crecido en población a nivel nacional. Ya somos 14 veganos en Lima y uno en Chachapoyas”, nos manifestó, muy orgulloso de su asociación.

El hostigamiento contra los veganos es constante, hace unos meses otro de los 15 anti ovolácteos del Perú fue asaltado en su domicilio por una pareja de facinerosos delincuentes adictos a la marihuana. Se pudo comprobar que fue un acto de amedrentamiento ya que solo se robaron el paco de marihuana que tenía, el mismo que iba a ser destinado para la ensalada de la cena. “Llegaron con trozos de carne cruda y comenzaron a dispararnos mientras se reían, después sacaron un pequeño gatito tierno y bonito y nos dijeron que si no le dábamos toda la hierba que teníamos iban a jalar del gatillo”, manifestaron los agredidos. Luego de esa narración no quedan dudas que fue un acto terrorista.

Podríamos enumerar todos los momentos de violencia que han recibido los veganos por el simple hecho de ser raros, fanáticos y entusiastas degustadores de berenjena. Por ejemplo, han recibido delívery de sánguches de El Chinito, les han mandado vales de consumo de El Rodizio, los han llamado por teléfono para decirles que los van a obligar a comer carne a la parrilla con oferta de gaseosa de medio litro, etc.

En vista de los hechos y las constantes amenazas, Víctor Eatgreen está convocando a una protesta pasiva para hacer llegar su voz de indignación. Planean realizar un plantón en la Plaza de Armas, luego todos los veganos se comerán la mitad del plantón y la otra mitad se la fumarán. “No vamos a rendirnos y agradecemos las muestras de apoyo de la población enviándonos arreglos florales, solo pediría que sigan mandando arreglos con tulipanes porque esas flores son más digestivas, gracias”, dijo el líder vegano con un tufo de acelga.

Los veganos también han sido criticados por estar a favor de las plantas nucleares e incluso han desafiado a los carnívoros a una guerra sin tregua. En declaraciones a la prensa, Víctor Eatgreen dijo que “nosotros vamos a estar a favor de cualquier planta, ya sea nuclear o de los pies o las plantas de un edificio, nuestra convicción es sincera, nunca claudicamos y no piensen que nos vamos a amildonar… y no digo amilanar porque esa palabra proviene de la milanesa”, finalizó.

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La página web del Servicio Nacional de Meteorología e Hidrología del Perú (Senamhi) fue víctima de un ataque cibernético por parte de un experto grupo de hackers según consta en el atestado policial presentado a la División de Investigaciones de Delitos de Alta Tecnología (DIVINTAD).

La noticia llegó a nuestra sala de redacción gracias a una llamada telefónica para informarnos que al parecer el Senamhi estaba dando pronósticos acertados sobre el clima limeño. Indagamos en la página web de dicha institución y al leer que la predicción para la capital era de cielo soleado y 21 grados de temperatura, salimos a la calle y efectivamente había sol.

Inmediatamente hechas las investigaciones pertinentes nos comunicamos con el Senamhi para saber qué era lo que estaba funcionando mal en su sistema y por qué lograban acertar con los pronósticos, pero solo nos dijeron que ellos también estaban asombrados e iniciarían las investigaciones del caso para encontrar el error.

Antes de continuar con la búsqueda de respuestas, tuvimos que esperar 24 horas para saber si los pronósticos del día siguiente se cumplirían a nivel nacional. A primera hora de la mañana nos pusimos en contacto con cada uno de los 24 departamentos y, efectivamente, estaba lloviendo en Iquitos, nevaba en Puno, Piura estaba soleado y en Madre de Dios continuaba la minería ilegal tal como lo habían anunciado un día antes, era asombroso.

Cabe resaltar que el sector agrícola se vio fuertemente afectado debido a los pronósticos acertados del Senamhi ya que, según nos informaron, los agricultores tienen la costumbre de tomar dichos pronósticos y actuar en forma inversa. Por ejemplo, si el Senamhi dice que habrá sol, los campesinos se preparan convenientemente para las heladas, pero esta vez se vieron sorprendidos y no pudieron proteger sus cultivos, perdiendo toda la producción anual.

Nuestras sospechas e intuición sobre los acertados vaticinios nos decían que Senamhi no estaba detrás de todo ello, porque hasta la fecha no habían realizado ningún acierto. Ello nos llevó a creer que podían estar siendo víctimas de un ataque cibernético y nos pusimos en contacto con el creador de Candy Crush, quien en pocos minutos detectó que el error que producía los resultados correctos de la web del Senamhi eran parte de un atentado cibernético.

Preocupados y consternados alcanzamos esta información al Presidente de la junta directiva del Senamhi, Domingo Díaz Sol, quien de inmediato se comunicó con su esposa para que preparara lomo saltado y también avisara a la Policía Informática, ya que el jefe es hermano de la esposa del presidente del Senamhi.

Hasta el momento ningún colectivo de hackeadores se ha adjudicado el atentado y se sospecha que no lo harán porque los pueden meter a la cárcel y a nadie le gusta estar preso, sobre todo si hay pronósticos de bonitos atardeceres en Lima.