Archivos de la categoría ‘Política’

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Desconcierto ha causado la denuncia que hizo una vecina de Los Olivos contra la Municipalidad de Lima debido a la reforma del transporte. Ella asegura que el desorden que ha causado el Corredor Azul no le ha permitido llegar a su trabajo hace una semana.

Según la vecina, Débora Bertha Amancio (en adelante DBA), ella subía normalmente en la estación Naranjal del Metropolitano y se bajaba en la avenida Benavides, en Miraflores, como hace meses. Sin embargo, desde que el municipio metropolitano implementó los buses azules, ella afirma que el caos ha reinado en la capital peruana y ello le ha hecho perder mucho tiempo y dinero.

“Mire señor periodista. Yo ya estoy cansada de tanta improvisación. Hace una semana subí al Metropolitano, pero es tal el desorden en las calles por la reforma de transporte que termino bajando de un bus azul, y eso que no tiene nada que ver con mi ruta”, explicó visiblemente la usuaria afectada.

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"el pezón es chiquitito", dijo ArTETA

“El pezón es chiquitito”, dijo ArTETA

El candidato a la alcaldía de Lima por Alianza Para el Progreso (APP), Guille Arteta, ha puesto de vuelta y media a la comunidad científica mundial al encontrársele un pezón en su cabeza.

Arteta había puesto un paréntesis a su candidatura al haberle aparecido una especie de lunar o verruga en el medio de su cabeza, y pensó que se podía tratar de una especie de tumor maligno. Se hizo exámenes en el hospital Rebagliatti donde le hicieron una biopsia por lo que le extrajeron un pedazo de líquido que le salía de la cabeza, y descubrieron algo increíble: ¡Era leche materna!

El director del nosocomio reveló que el pezón encontrado en la cabeza de Arteta es parte de una extraña enfermedad llamada “tetosis multiple”. Inmediatamente, la cebichería “el pez-on” quiere patrocinar su candidatura. En sus primeras declaraciones a la prensa mundial, Guille Arteta ha manifestado que se siente manoseado con el tema de su pezón: “estoy harto de que ustedes, pseudoperiodistas sigan con este tema, no soy un simple pezón, yo soy un Arteta” lo que produjo las carcajadas de los hombres de prensa.

Una de las consecuencias de este raro mal, ha sido que la popularidad del candidato suba como la espuma, y ya está en el segundo lugar por las encuestadoras para llegar a la alcaldía. Arteta, que ahora usa permanentemente un gorro, ha prometido que si gana las elecciones, y se convierta en el nuevo alcalde de Lima, irá a todos los asentamientos humanos de las periferias de la ciudad y se dará de lactar a los más pequeños para el deleite del pueblo. Lo curioso es que el segundo nombre de Arteta es “Zenón” y tomó teta hasta los 5 años, por lo que se considera que fue medio tetudo. Lo bueno es que no se lo toma a pecho.

Daniel Urresti interpretó "La Ciudad de la Furia" en honor a Gustavo Cerati

Daniel Urresti interpretó “La Ciudad de la Furia” en honor a Gustavo Cerati

Luego de que se diera a conocer el sensible fallecimiento del cantante argentino, el ministro del Interior, Daniel Urresti, convocó a una conferencia de prensa para tranquilizar a los familiares y a la población en general, donde anunció que buscará por aire, mar, tierra y fuego al culpable del fallecimiento del exvocalista de Soda Stereo, Gustavo Cerati.

Con el grito de “¡No vamos a detenernos hasta encarcelar al asesino de Cerati!”, el ministro del Interior inició su conferencia de prensa, donde además agregó que “este atentado contra la vida se ha producido de una manera deplorable, han aprovechado que estaba durmiendo para matarlo”.

Como se sabe, Urresti es un virtuoso de la lucha contra los que asesinan a cantantes, antes ha demostrado su eficacia apresando al temible sicario en serie, Paul Olórtiga, viudo de Edita Guerrero. El ministro también es famoso por ser el compositor de las canciones de Corazón Serrano e incautar grandes toneladas de la terrible droga llamada Yeso, salvando así a los niños con fracturas.

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parecidos¿En qué se parecen nuestros políticos a los personajes de la farándula? Además de que dan risa, salen a cada rato en la televisión (no más que Urresti) y desatan odios y pasiones, el gran parecido físico con algunos de ellos nos deja la duda de que tal vez, estos políticos, se equivocaron de carrera y deberían estar en el Circo de la Chola Chabuca. Aquí el comparativo:

1. María Luisa Cuculiza VS Fiorella Cava: Se parecen y mucho, sobre todo cuando demuestran su lado viril, ambos personajes tienen el mismo proveedor de tinte de cabello en el Mercado Central, solo que Fiorella Cava (cantante del grupo Jas) va en micro y Luisa Cuculiza (fujimorista profesional) manda a Kenji.

2. Manuel Pulgar-Vidal VS Alejandro Torres Liza: El actual Ministro del Ambiente, Pulgar-Vidal siempre ha tenido deseos de ser un cantante de cumbia y el intérprete de “El Venao” de Los Pakines, Alejandro Torres, siempre ha querido ser Ministro del Ambiente. Cuenta la leyenda que algunos fines de semana intercambian roles sin que nadie sospeche nada en absoluto.

3. Ana Jara VS Abencia Meza: La Premier y La Pistolera se mueren por los votos de confianza, ambas siempre están enfrentándose a la justicia ya sea en el Congreso o en los tribunales. Sus allegados dicen que la naturaleza solo se equivocó en la posición del lunar pero gracias a la versatilidad de Ana Jara, se lo puede cambiar de posición cuando se le da la regalada gana.

4. Carlos Bruce VS Juan Carlos Ferrando: Hasta el mismo nombre tienen. Ambos no solo se parecen físicamente y son como dos gotones de agua, también están a favor de la unión civil entre personas del mismo sexo y que constantemente personas del mismo sexo tengan sexo. El congresista Bruce mantiene una lucha sin cuartel defendiendo los derechos de los homosexuales y el hijo del recordado Augusto Ferrando fácilmente podría tomarle la posta.

5. Piero Ghezzi VS Jerry Seinfeld: Pierito es el Ministro de la Producción y Jerry es un virtuoso productor de comedias desde que era chibolo. El gran parecido entre estos dos personajes nos ha dejado con los crespos hechos, la única gran diferencia es que Jerry es famoso y a Piero nadie lo conoce. Otro parecido entre ellos es que Jerry es un gran comediante y Piero da risa como ministro.

6. Martha Hildebrandt VS Paquita la del Barrio: No cabe duda que son la misma persona, ambas son bastante lengua suelta y no tienen reparo de decirle a los hombres que son unas ratas. Ambas adoran la música, la buena lectura, mandar al carajo y el chancho al palo. Martha Hildebrandt y Francisca Viveros Barradas (su nombre real), son tan parecidas que hasta pesan lo mismo y se duermen a cada rato.

bandera

44742Esta mañana el Jurado Electoral Especial (JEE) declaró improcedente la candidatura de Lucho Castañeda por la alcaldía de Lima al haber consignado datos falsos respecto a sus estudios universitarios. Inmediatamente las voces de protesta se hicieron presentes.

Al contrario de lo que la mayoría piensa, Castañeda en realidad no estaría interesado en la alcaldía y todavía sueña con ser presidente del Perú. Así lo reveló un audio que llegó a nuestras oficinas mientras nos zampábamos un pan con camote y agua hervida con yerba luisa. 

En el audio, el líder de Solidaridad Nacional conversa con Kouri y de repente Lourdes Flores entra en la conversación debido a un problema con la linea de Movistar. Esta es la transcripción del contenido del cassette:

LC: Hola Kouri, me acaban de tachar y quiero saber cómo debo reaccionar ya que tú tienes la experiencia de las elecciones pasadas. 

Kouri: Ya fuiste cuñao, yo creo que debes esperar lo que diga el Poder Judicial.

LC: Pero este tema solo lo ve el Jurado Nacional de Elecciones.

Kouri: Hablo de los juicios que te quedan pendientes, por lavado de dinero, corrupción y malversación de fondos…

LC: ¡Mierda! 

LF: ¿Aló?

LC: ¿Aló?

Kouri: ¿Quién habla?

LF: ¿Cómo que quien habla?, soy Lourdes Flores.

LC: Lourdes, ¿cómo te has metido en esta conversación?

LF: No lo sé, yo estaba hablando con mi empleada que me asesoraba sobre el precio de los alimentos. Es que yo desconozco de esos temas del pueblo. 

Kouri: Por eso no ganaste las elecciones municipales. 

LF: Yo quiero la presidencia, como dije, la alcaldía que se la metan por el poto.

LC: Pero Lourdes, yo no puedo decir eso, necesito la Municipalidad para pagar varios favores. 

LF: No sé, creo que ya fuiste Luchito, eso te pasa por romper la alianza con mi partido. 

LC: Creo que huiré del país. 

Kouri: Luchito, yo puedo conseguirte a un pata en el Callao, tiene un bote llamado Karisma y otro llamado Libertad. 

LF: Luchito, jamás debiste hablar, deberías quedarte siempre mudo. 

LC: ¡Métanse la alcaldía al poto!

Kouri: Oye, ya colguemos, no nos vayan a estar chuponeando…

Montesinos: ¡Ya se jodieron, carajo!

Hasta el momento de finalizada la llamada no se sabe aún si el candidato solidario dará una conferencia de prensa o irá a comprar vaselina. Tampoco se sabe cómo hizo Lourdes Flores para meterse en una conversación privada. Tampoco se sabe si Lourdes ya aprendió cuánto cuesta el pan o un kilo de arroz y muchos menos se sabe si Lulú ya aprendió que el azúcar se compra por kilo, no por litro y mucho menos en una farmacia. 

Por ahora todos los medios de comunicación están atentos a las reacciones de Lucho Castañeda y a lo que pase con Florcita Polo. Seguiremos informando.

pozo
El colectivo de hackers Anonymus logró acceder a las cartas del “pozo de los deseos” de la iglesia de Santa Rosa de Lima y halló diversas revelaciones que pondrían en aprietos al nuevo Consejo de Ministros del gobierno de Ollanta Humala.

En los ahora llamados #Pozoleaks, habría un sinnúmero de  casos que comprometerían a varios ministros por casos de lobby y zorry, entre ellos al ya conocido lobbysta ministro de Energía y Minas, Eleodoro Mayorga.

Mayorga habría tirado una carta al conocido pozo milagroso en donde deseaba “no ser censurado por el Congreso de la República y además no quiero que Pluspetrol Norte me rechace una consultoría y, también, Santa Rosita defiéndeme de los indígenas que se quejan exageradamente por ese derrame de petróleo que dejó sin peces al río de Uraninas en Loreto, por favor”. Mayorga adjuntó un file de 2500 páginas a su carta, el cual sería un resumen ejecutivo de un estudio de impacto ambiental que preparó para una empresa petrolera, el cual también se encargará de aprobar.

Otro ministro que dejó su deseo en el famoso pozo fue el del Ambiente, Manuel Pulgar-Vidal. Él pidió a Santa Rosa que a Mayorga se le quite lo bruto y renuncie porque es un “we-bonn”; por su parte, Ana Jara –a pesar de ser de otra religión– pidió unidad, compañerismo, espíritu de cuerpo y que no la jodan tanto con eso de que es la mamá de Tula Rodríguez.

Los apristas también habrían lanzado sus cartitas. Se halló una carta que podría ser de Alan García porque pedía que le sigan borrando todos los juicios pendientes y que “por favor cumple mi deseo porque sino mandaré otra carta a San Martín de Porres y Santo Toribio de Mogrovejo para presentar una queja pertinente a nombre del partido”. Por esta carta, Alan García podría ser denunciado por lobby (Santa Rosa también sería denunciada por el mismo motivo) y por amedrentar a la santa patrona de la Policía Nacional.

Por otro lado, se ha encontrado una carta, también sin firma, que pertenecería a César Acuña, rector de la UCV. La misiva está escrita a puño y letra: “Primero, diszculpa las faltas hortográfica, yo solo quiero que dejen de mensionarme en las notisias falzificadas que disen que en mi universidá no enseñamos vien, eso no le ase bien a los alumnos, pierden moral y se ban y me dejan de pagar”. Esta carta tiene adjunta una beca de estudios a nombre de Santa Rosa.

Según Anonymus, accedió a estas cartas porque el grupo, mientras no están hackeando cuentas de Obama, Putín, Cornejo y el bodeguero que les vende cerveza Brahma en vez de Pilsen, se dedica al reciclaje de papel para sobrevivir.

Cabe destacar que el grupo asegura haber leído las miles de cartas en menos de una hora. Solo el 5% pertenece a políticos (pronto revelaremos cartas del “Angelito del 11”, Martha Chávez, Susana Villarán, Martha Hildebrandt, Carmen Omonte, Lucinanita y “Perro de chacra” Múlder. Estén atentos).  Del resto, el 10% pide salud, el 5% pide dinero, el 8% pide amor, el 12% pide trabajo y el 60% restante pide un choque y fuga con Milett Figueroa. Seguiremos informando.

 

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Debido a las últimas apariciones clandestinas de Luis Castañeda, un grupo de periodistas ninguneados por el ex alcalde de Lima retaron al ministro Daniel Urresti a detectar cuál será el próximo lugar clandestino en donde “El Mudo” brindará declaraciones, con el fin de hacerle las preguntas pertinentes y nada sobonas como los colegas Beto Ortiz y Raúl Vargas.

“Hacemos este reto público para que Urresti demuestre su capacidad de encontrar a personas realmente peligrosas para la ciudad”, refirió un periodista indignado, aludiendo a la última captura mediática relacionada al crimen de Edita Guerrero.

“Encontrar al esposo de Edita no fue difícil ya que siempre actualizaba su muro de Facebook con la aplicación de Ubicación por GPS. En cambio Castañeda es inubicable para los periodistas, su familia y la justicia”, agregó otro comunicador mientras retrocedía su cassette con su lapicero.

Al ser consultado, el ministro Urresti convocó a una conferencia de prensa y dijo que aceptaba el reto de los periodistas y entonces, el Jefe de la Policía, Rundencindo Roble, llegó y le vació un balde de agua helada al titular del Interior, dejando atónitos a todos los hombres de prensa.

“¡Señor ministro, nosotros le retamos a encontrar a Castañeda, no al #IceBucketChallenge!”, le increpó una periodista egresada de la UNIFÉ.

Ante tal descuido, Urresti, mandó a arrestar a todos los periodistas, les sembró 50 mil toneladas de marihuana a cada uno y lo registró como otro de sus grandes logros.

1896888_1388746424714110_4109597637046662301_nAnte recientes declaraciones del candidato de Solidaridad Nacional, Lucho Castañeda, donde manifiesta que se licenció en la Universidad San Martín por ser más fácil, el rector de la Universidad César Vallejo convocó a una conferencia de prensa con carácter de urgencia y ha hablado fuerte porque no habían micrófonos: “No es posible que se busque desprestidigiar así a una de la mejores universidades del departamento de Los Olivos, yo estoy muy estreñido de que mi amigo Lucho diga que la San Martín es más fácil cuando él y todo el Perú sabe que ese no es así”, dijo César Acuña mientras se hacía el culto y sostenía un libro de autoayuda.

Así mismo, Acuña propuso públicamente donarle una beca lavable al exalcalde de Lima: “Me gustaría que mi amigo Lucho venga mañana a mi oficina en horario de oficina… de cualquier oficina, para entregarle su beca y así ya no le digan licenciado sino doctor, porque solo a los loquitos les dicen licenciados, sí, yo también he visto Chespirito, qué se creen?”, concluyó muy entusiasmado.

video-susana-villaran-responde-a-marco-tulio-no-me-le-corro-a-la-revocatoriaSegún CEPEI, Susana Villarán ha logrado conquistar al 96% de electores en su carrera de reelección al sillón municipal. Al parecer el último debate entre candidatos a la alcaldía de Lima le ha dado grandes réditos a la alcaldesa y ha logrado superar a Luchito Castañeda por un margen prácticamente inalcanzable.

Como se sabe, Castañeda Lossio lideraba de forma contundente la preferencia del electorado, pero al parecer las recientes vinculaciones con una lavandería que usaba detergente blanco para lavar dinero verde, han mermado las expectativas de la población hacia él. De este modo y ante muestras recientes de que Susana Villarán está trabajando (en su campaña), la actual alcaldesa ahora cuenta con un apoyo abrumador y una chalina más grande.

Lo curioso de la encuesta es que si sumamos las preferencias de todos los candidatos al sillón municipal, suman 135%. Intentamos comunicarnos con CEPEI, pero aún no nos responden. Estaremos al tanto. Mientras, presentamos la metodología empleada:

Ficha técnica de la encuesta

Encuestados: 1 243 400 habitantes

Metodología: Encuesta domiciliaria con muestreo probabilístico

Margen de error: +/- 4.5%

Lugar de la encuesta: Departamentos de Huancavelica y Loreto

Edad: Entre 12 y 15 años

Fecha: Hace poquito