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Nos mudamos

Publicado: 12 septiembre, 2014 en Sociedad

Ahora estamos en:

www.deslengua2.pe

Motivos reales de la mudanza:

1. Nos están visitando como si fuéramos atracción de circo: En verdad lo somos, pero tenemos miedo de nuestros amos y preferimos que no se enteren. Además, ante tantas visitas, hemos comprado muebles nuevos *se sienta en el suelo*

2. Queremos ser cool: Somos 300 guerreros espartanos que fueron rechazados por ser jorobados y esta nueva plataforma (me sentí culto) es la forma de escondernos de Leonidas.

3. Urresti nos acosa: ¿A ustedes les gustaría convertirse en yeso?

4. Estamos hartos de la competencia: Pasa el reciclador, pasa en tío de las aceitunas, pasa el que recoge la basura… y todos tienen su blog en WordPress, nosotros queremos que nos dejen en paz y no seguir alimentando a sus gatos, por eso, nos vamos.

5. Somos idiotas: creemos, vanamente, que nos van a seguir en nuestra web. Fin.

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Troca-MokaMi amigo, el doctor Pipo Requesón y Miella, llegó al Troca Moca de incógnito, pidió sus cigarritos mentolados, me llevó a la pieza donde tienen el vino más exquisito, y ordenó en mí el amor mientras me contaba:

“Galatea, acabo de salir de una reunión de los jefazos del Consejo de Ministros, no sabes el peleón que hubo, resulta que el Despacho Presidencial ha mandado su presupuesto y se ha aumentado 6.5 millones de soles así de fácil, justo estaban por ver cómo lo arreglaban cuando entró apurado el ministro de Transportes, José Galifardo.

-Pepín, ¿qué pasa? –Le dijo la premier Jora.

-¡Anita una urgencia, disculpa que interrumpa la agenda!

-Pepián por favor, cuéntanos –Le dijo Arresti también muy alerta.

Tú sabes que el ministro del Interior es un tipo caballero, muy atento, como militar ya te conté que él no se pierde el más mínimo detalle en las reuniones. Sus ojitos son como halcones en modo stealth. Él siempre dice que los A-TEAM no tenían ninguna oportunidad con él, pero que en los ochenta no lo pusieron a cargo.

-Resulta que este mes se vence la fecha para el Plan Maestro Insumido Globalizado Estratégico del TDT en la Región 1 y el MTC tiene asignados 21 señales analógicas KFC que tienen que convertirse a digitales PBC-TII con luz verde, eso tiene que ser sí o sí esta noche, porque el ISDBT-1 no sería suficiente para permitir una masa de audiencia que nos evitaría una situación crítica…

En ese momento lo interrumpió el ministro Milton Kon Jesse La Sarna, ese de Vivienda pues. En realidad, te digo, lo intentó calmar, incluso me hizo una seña para alcanzarle un vaso de agua a Galifardo, pero no pude porque estaba agarrando el cable del proyector.

… leer el texto copleto en nuestra página oficial: www.deslengua2.pe

Los animalitos pueden sonreír, la Sociedad Protectora de Animales está haciendo harto dinero gracias a los fanático chanchopaleros que acuden diariamente a Mistura y se comen hasta el palo. 

En una campaña sin precedentes para recaudar fondos que salven a los gatitos techeros, a los perritos de Kenji, a los delfines de las cevicherías y a las cucarachitas martinas de los odiosos humanos; dicha sociedad consiguió un puesto en la feria gastronómica más prestigiosa de Sudamérica del Norte, con su platillo estrella: el chancho al palo.

Podría parecer una contradicción, ¿los chanchos no son animales? pero el presidente de la sociedad, León Gaviota, nos aclara el tema: “Los cerdos que se venden se han ofrecido voluntariamente para ser cocinados ya que todos ellos tenían graves enfermedades como exceso de triquina, gonorrea, órganos en descomposición y cáncer al cuero”, explicó.

Al ser consultado sobre el porqué escogieron específicamente ese platillo, León Gaviota explicó lo siguiente: “Todas las enfermedades mortales por los que atravesaban estos cerdos causan erecciones descomunales en ellos, erecciones tan terriblemente dolorosas para las chanchas que, en nuestra calidad de protectores, no podemos permitir ya que ni se imaginan los chillidos de las pobres chanchitas, por eso el chancho, se cocine como se cocine, siempre será un chancho al palo”.

Al ser consulta sobre una posible transmisión de enfermedades a los humanos, debido a que los chanchos que se venden han tenido graves enfermedades, el presidente de la asociación nos informó que es probable que alguien tenga algún malestar al respecto, incluso hasta puede morir, pero que su muerte no sería en vano ya que habrán ayudado a que muchos gansos en el Perú reciban un trato humanitario y serían unos héroes para los pavos. Loable.

Esta humanitaria campaña ha sido respaldada por personajes conocidos de la farándula y el deporte nacional, cada día los comensales pueden degustar de su chanchito al palo junto a el Conejo Rebosio, al Cóndor Mendoza o Alejandra Baigorria que siempre acude con su archipiélago.

Aplaudimos este tipo de iniciativas e instamos a que otros animales con enfermedades terminales se unan a la campaña y se ofrezcan para ser cocinados.

"Así como yo, Claudia Dammert también cometió el error de hacer Picnic on the Floor"

“Así como yo, Clau también cometió el error de hacer Picnic on the Floor”

Estimados Humans of San Isidro, ante las decenas de cartas recibidas en mi casilla postal de nuestro distrito y escritas con esa caligrafía palmer estilo inglés, he decidido aconsejarles sobre el evento gastro-etno-pluricultural llamado “Mistura”, porque no respondo a esas huachaferías del “inbox” de esa cosa horrenda llamada Facebook, ni los twitts de esos intelectuales de esquina barranquinera. Pues empecemos, así que tomen paper, pencil, y mucho eye, eyelash and eyebrow:

1. No vayas en tu Audi 2014: Primer grave error. Si sabes que ese evento se desarrolla en la Costa Verde y las cocheras son improvisadas, mejor lleva el carro del jardinero, ese Toyota Yaris 2009 rojo. Por supuesto, a priori lo desinfectas en un carwash. Si te roban algo de ese auto, te dolerá menos, y le echas la culpa al chofer.

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Desconcierto ha causado la denuncia que hizo una vecina de Los Olivos contra la Municipalidad de Lima debido a la reforma del transporte. Ella asegura que el desorden que ha causado el Corredor Azul no le ha permitido llegar a su trabajo hace una semana.

Según la vecina, Débora Bertha Amancio (en adelante DBA), ella subía normalmente en la estación Naranjal del Metropolitano y se bajaba en la avenida Benavides, en Miraflores, como hace meses. Sin embargo, desde que el municipio metropolitano implementó los buses azules, ella afirma que el caos ha reinado en la capital peruana y ello le ha hecho perder mucho tiempo y dinero.

“Mire señor periodista. Yo ya estoy cansada de tanta improvisación. Hace una semana subí al Metropolitano, pero es tal el desorden en las calles por la reforma de transporte que termino bajando de un bus azul, y eso que no tiene nada que ver con mi ruta”, explicó visiblemente la usuaria afectada.

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Escribe Friega Jóder / Especialista en etiqueta social y buenas costumbres

Estimado poblador marginal de la capital peruana, me he tomado el tiempo que no me sobra para brindarte diez tips si es que osas ir a la feria gastronómica más importante de Latinoamérica. Sé que tienes derecho a ir, por lo cual ya no puedo hacer nada para evitarlo, así que te doy estos consejos para que tu visita esté a la altura de las circunstancias. Tómalo muy en serio, por favor.

1. No vendas cola. Si no te alcanza para entrar a Mistura, mejor no entres. La entrada está 25 soles para que Mistura no termine hacinado de marginales como tú, así como un Metropolitano un viernes en hora punta. Por eso, por lo que más quieras, no vayas a ponerte a vender cola como lo sueles hacer en el Banco de La Nación o en SETAME. Se ve mal, es de muy mal gusto, está a mil años de lo que es chic. Si juntas money para ingresar y lo logras, no se te vaya ocurrir vender cola adentro, en los sitios para comprar. Ya tenemos bastante con que te hayan dejado entrar.

2. No entres para reciclar. Si no eres de alguna agrupación ecologista, si no perteneces a L.O.O.P. (seguro ni sabes lo que es) o no formas parte de una brigada amiga del planeta, ¡no recicles! Se ve un poco “aj” cuando te pones a recoger botellas, platos, cartón y demás objetos para luego meterlos a una bolsa negra inmensa. No malogres le paisaje. Para recoger la basura tenemos gente que sabe cuál es su lugar en la sociedad.

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Foto: RPP

Miles de fieles se congregaron hoy a la iglesia de Santa Rosa, Patrona de América, para elevar sus plegarias y grande fue su sorpresa al encontrar la imagen de la venerada santa, cubierta con un plástico negro, la noticia no tardó en dar la vuelta al mundo y Carabayllo.

Fuimos a investigar los motivos por los cuales Dios ha permitido que hagan eso con Santarosita y lo que más nos llamó la atención fue la presencia de cientos de personajes vestidos del mismo modo, totalmente encuerados de negro y pequeños látigos de tres puntas (al parecer, del mismo modelo que Santa Rosa utilizaba cuando sentía que había pecado por matar a los mosquitos que le picaban).

Frases como “ahora sí creo en Diostodopoderosoquesalvanuestrasalmas y las vuelve armas sexuales” o “te gusta eso bitch, eh, no te escucho, bitch, grita que te gusta eso!!!” se han comenzado a escuchar a los alrededores de la Avenida Tacna. La policía se ha visto obligada a intervenir para impedir actos que atenten contra el pudor y la fe pública. Por su parte, el párroco de la iglesia mostró su rechazo mientras tomaba a dos niños de la mano.

Al consultar al público qué opinión le merecía la conversión de Santa Rosa al sadomasoquismo nos mencionaron que esa es una grave especulación, que Santarosita no es una pervertida sexual sino es una heroína del pueblo y que por eso todo indica que su nuevo atuendo es el de Gatúbela.

Grupo de sadomasoquistas hacen su religiosa cola para arrojar sus respectivas cartas al pozo de Santa Rosa

Grupo de sadomasoquistas hacen su religiosa cola para arrojar sus respectivas cartas al pozo de Santa Rosa

38238Último Minuto: Según la cadena informativa holandesa CNM, el gran comerciante de origen aymara, Alejandro Quispe, ha declarado hoy la proclamación de independencia del territorio denominado “Triángulo Terrestre” que estaban disputando Perú y Chile desde hace décadas.

Quispe refiere que se dedicaba a transportar productos de contrabando entre esos países, y un buen día se le malogró su tráiler en medio de ese territorio. Armó una carpa y como le gustó el clima decidió construir una estancia de adobe. Como ninguna autoridad, ni peruana ni chilena, le impedía la construcción, pensó en poner un hotel.

Así llegaban muchos aymaras comerciantes al lugar como escala mientras transportaban muchos electrodomésticos y ropa para venderlas como mercadería ilegal en ambos países a precios muy por debajo del mercado.

“Instalé mi electricidad eólica, mi agua subterránea, mis equipos de calefacción o aire acondicionado Akita, mis piscinas inflables hechas en China. Tengo mi mujer, mis hijos y hasta he puesto una comisaría, porque todo contrabandista que se respeta tributa a la Policía. He vivido de esta manera 15 años. He sacado las minas antipersonales instaladas por ambos países en estas tierras y por fin hoy he podido proclamar la independencia con todo derecho porque yo he dado vida a este territorio mientras ambos países se peleaban en La Haya”, dijo Quispe, mientras sus nuevos compatriotas saboreaban pisco con porotos.

La nueva república sudamericana, lleva el nombre oficial de “República Soberana del Triángulo Terrestre”. Su capital será la ciudad de “La Tiendecita” y se ofrecerá productos a precios increíbles. Su población de 15 habitantes ha decidido que su moneda oficial sea el “Triangulito de oro”.

Cuando le preguntamos si lo que está haciendo no es una “payasada” de su parte, respondió que en la República Soberana del Triángulo Terrestre esa pregunta puede ser considerada delito cuya pena es la castración, así que pidió que mejor nos rectificáramos. Así lo hicimos y nos comprometimos a difundir el concurso de belleza que viene organizando para este domingo: Miss Triángulo Terrestre 2014. Ahí estaremos.

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Un último estudio realizado en el distrito más poblado de la capital peruana, ha demostrado casi con exactitud milimétrica que un poblador de San Juan de Lurigancho gasta más al viajar en combi, que ir en un Taxi Satelital.

Los investigadores del Instituto del Transporte Folclórico de la Universidad San Juan Bautista (Sede Iquitos), comentaron que su análisis científico se basa en encuestas realizadas casa por casa en los asentamientos humanos “Carlos Burgos Forever” y “Peluchín Dignidad” del mencionado distrito, donde los vecinos manifestaron el periplo que hacen a diario para transportarse a su centro de labores, centro de estudios y discotecas los fines de semana.

Por ejemplo, el poblador Freddie Álvarez Mamani expresó: “Yo salgo a las 8 pm de trabajar como ayudante de chifa Pin Shun Long de La Molina y tomo la línea 28. No pasan ni 5 minutos y sube una señora con hijo en los brazos pidiendo limosna. Yo debo colaborar o me escupe la cara. Otros 5 minutos más sube un recién excarcelado del penal que nos exige que le colaboremos o nos tatúa el rostro”.

“Y así, suben vendedores de golosinas, llaveros, lapiceros, productos Herbalife, acciones de RBC y el Manual del Pendejo (parte II), cantantes de hiphop, huayno, nueva ola y religiosa, los que enseñan su cicatriz o receta médica diciendo que se están muriendo, payasos, estudiantes de la Cantuta vendiendo sus galletitas Unión etc. A todos debo colaborar para resguardar mi integridad física, o sea, mi vida, y al final en total me gasto aproximadamente 45 soles, además de ir apretado y con miedo de ser acusado de estar punteando. Si me hubiera ido en taxi hubiera gastado solo la mitad”, fundamentó el poblador encuestado.

Lo paradójico del estudio, fue ver la razón por la cual dichos pobladores insisten en viajar bajo esa modalidad y no recurrir a los taxis. El 85% de los encuestados señaló que la adrenalina de viajar en combi es súper estimulante, y el 15% restante manifestó que prefieren demorarse 2 horas viajando de este modo antes que verle la cara a su mujer en casa.

El próximo estudio del Instituto del Transporte Folclórico versará sobre los problemas conyugales de taxistas y su repercusión en las cocheras oscuras de la Costa Verde. Esperaremos el resultado.

mar para santa anita

Conocido inicialmente por el curioso símbolo de su partido (una momia de la cultura Chachapoyas) el candidato a la alcaldía de Santa Anita, Johan Mustango, va primero en las encuestas. Su repunte se debe a su principal promesa de campaña: “Salida al mar para Santa Anita”.

Conociendo las necesidades de su distrito, Mustango verificó que Santa Anita carece de centros recreativos, piscinas, canchas de fulbito, centros culturales y colegios emblemáticos, por ello los incluyó en su plan de gobierno. Sin embargo, pese a tener una de las mejores propuestas, estaba último en las encuestas. Hasta que vino la “gran idea”.

Mustango, con ayuda de sus colaboradores, hizo una encuesta sobre “Lo que más te molesta de tu distrito” y consiguió datos interesantes. Supo que los vecinos están hartos del tráfico porque la mayoría trabaja o estudia en Cercado de Lima, Miraflores o Pueblo Libre. Pero su mayor molestia por el tráfico es que durante el verano se demoran en promedio 3 o 4 horas para ir a cualquier playa. Es decir, para ir a disfrutar del mar de todos los peruanos tienen que pasar 7 u 8 horas en micro al día, soportando el calor, el maltrato de los cobradores de combi, el asedio de los vendedores de tuna en bolsa y la contaminación visual de las avenidas.

“Vamos de madrugada y cuando regresamos ya se hizo de madrugada otra vez, no hay justicia”, declaró uno de los encuestados. “Mi arroz con pollo con tallarín llega abombado y hasta el gas de las gaseosas o las cervezas se van y solo nos queda tomar todo caliente, no es justo señor encuestador”, señaló otro poblador indignado.

Por ello, Johan Mustango cambió su lema “Educación, deporte y seguridad para todos” por “Mar para Santa Anita, playita para todos”. De inmediato su popularidad subió como la espuma y hasta los habitantes de Ate Vitarte y Chosica han exigido a sus candidatos lanzar una propuesta similar, ya que tienen el mismo problema.

LOS RECLAMOS NO SE HICIERON ESPERAR

Jean Luc Rizzo de los Alpes, candidato a la alcaldía de San Isidro descargó toda su indignación ante tan descabellada propuesta. Señaló que si Santa Anita quiere mar, debe proponer una vía que vaya directo al mar del Callao, pero no al de Miraflores, Barranco, Chorrillos o Asia. “¿Se imagina usted señor periodista que San Isidro limite con Santa Anita? Ya tenemos mucho con limitar con Lince y soportar ese bodrio del centro comercial que lamentablemente lleva mi apellido”, justificó el candidato del partido San Isidro sin Pobres.

Hasta el momento, no se sabe si es viable dicha propuesta, pero es un primer paso. Los vecinos están entusiasmados y confían en la palabra de Mustango que ha llevado dicha propuesta al Congreso de la República, donde hasta el momento no han querido atenderlo. “Seguiré luchando para que nuestros vecinos disfruten el mar de Grau y de Olaya. Además, en época de verano, los de Miraflores o Barranco no van a La Herradura, sino nosotros, la gente del pueblo. Ellos va a Asia y a Miami, no es justo”, concluyó entre indignado, entusiasmado y sorprendido de sí mismo.