552335La selección de voley de Perú acaba de clasificar al mundial Sub 23 en un emotivo partido frente a Argentina y no podían faltar las felicitaciones de jugadores de otras disciplinas como es el caso de Guerrero: “Estas chicas son un orgullo para nuestro país, estoy muy feliz por ellas pero no por mi, yo debí ser mujer y jugar voley”, dijo el futbolista entre lágrimas.

También agregó que “los que jugamos fútbol nunca, entiendan, nunca vamos a clasificar a un mundial, estas chicas lo lograron y se merecen lo mejor, yo estoy muy arrepentido de ser hombre, yo hubiera estado haciendo grandes mates de haber nacido mujer, lideraría la selección y podría usar sostén”, sostuvo.

Por otro lado, la congresista Leylas Chihuan también se dirigió a las nuevas mundialistas, “Felicito a las chicas, me encantaría estar en el mundial pero ahora me dedico a defender los colores naranjas del fujimorismo y a bloquear gente en el Tuiter. Felicito también a Paolo Guerrero por sus declaraciones, ojalá pueda cambiar de sexo”.

Finalmente, desde esta tribuna deslenguada, queremos hacer llegar nuestras congratulaciones a las jóvenes promesas del voley peruano y también decirles que estamos con ustedes y las apoyaremos en todo, seguiremos informando sobre sus triunfos y que nosotros también quisiéramos ser mujeres o, en su defecto, hacer alguna clase de deporte. Gracias chicas.

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Lo extraño es que Urresti se presentó con gafas oscuras, investigaremos al respecto.

Lo extraño es que Urresti se presentó con gafas oscuras, investigaremos al respecto.

Al Proyecto de Ley presentado para que ningún auto lleve lunas polarizadas, se sumaría -afirmó el ministro del Interior, Daniel Urresti- el referido a que nadie pueda usar lentes de sol, ya que sería la forma perfecta para que los delincuentes oculten sus ojos de la justicia y no ser identificados, “porque en los ojos se conoce el alma de la gente y sabemos si esa gente es desalmada”

En rueda de prensa, el titular de la cartera del Interior aseguró que esta medida no sería un disparate ya que el equipo de inteligencia, PISA, de la Policía Nacional, ha descubierto una intricada red de filósofos que aseguran que los ojos son la puerta del interior. “No vamos a permitir que el Ministerio del Interior tenga puertas que las personas oculten detrás de los lentes de sol, tenemos una política de transparencia y la población debe colaborar”, mencionó Urresti.

El ministro también dijo que es sumamente importante que se decrete esta nueva ley, ya que Pablo Coelho y Ricardo Arjona no pueden equivocarse al momento de decir que “los ojos nos dicen la verdad porque la mirada no miente y los labios que besan con los ojos abiertos muerden el polvo de la mentira meridional”.

Finalmente, el ministro instó a los fabricantes de ‘lentes polarizados’ (según sus propias palabras), no sean cómplices de la delincuencia y que si insisten en seguir distribuyendo sus productos les caerá todo el peso de la ley, que son como 5 mil kilos de yeso.

9503354-carcelEl paladín de la justicia lo hizo otra vez. En un operativo fantasma llamado ‘Ataque Gasparín’, el ministro Daniel Urresti logró atrapar productos marinos de mal vivir y de una cuestionable conducta delictiva en la sociedad peruana, limpiando de esta manera a los lumpen que pululan el Mar de Grau.

Con solo 2 policías y un detective privado que se quedó dormido, Urresti y su equipo Gasparín intervinieron el terminal pesquero de Chosica y lograron atrapar a nada menos que 243 millones de choros. “Estamos cumpliendo con los objetivos trazados por la Gran Transformación, hoy hemos dado un golpe duro a Voldemort”, dijo el ministro mientras observaba a los temerosos moluscos.

Además de los choros apresados, Urresti ha incautado 200 lenguados y, felizmente, ningún deslenguado. Con este operativo se espera lograr que los fan de Corazón Serrano encuentren tranquilidad por la muerte de Edita Guerrero, según manifestó el propio ministro: “No descansaremos hasta hacer justicia y apresar a todos los choros, asesinos y cabrillas del mundo mágico, es mejor que se preparen para la guerra y nos entreguen el Huascar”.

Finalmente, el titular del Interior manifestó que las 5 toneladas de choros estarán fuertemente custodiados para evitar que fuerzas oscuras actúen de mala manera y conviertan su gran hallazgo en insignificante yeso: “ya nos ha pasado en Barranca, no vamos a permitir que vuelva a suceder, ahora hemos aprendidos nuevos conjuros y estamos preparados”.

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Escribe Friega Jóder / Especialista en etiqueta social y buenas costumbres

Estimado poblador marginal de la capital peruana, me he tomado el tiempo que no me sobra para brindarte diez tips si es que osas ir a la feria gastronómica más importante de Latinoamérica. Sé que tienes derecho a ir, por lo cual ya no puedo hacer nada para evitarlo, así que te doy estos consejos para que tu visita esté a la altura de las circunstancias. Tómalo muy en serio, por favor.

1. No vendas cola. Si no te alcanza para entrar a Mistura, mejor no entres. La entrada está 25 soles para que Mistura no termine hacinado de marginales como tú, así como un Metropolitano un viernes en hora punta. Por eso, por lo que más quieras, no vayas a ponerte a vender cola como lo sueles hacer en el Banco de La Nación o en SETAME. Se ve mal, es de muy mal gusto, está a mil años de lo que es chic. Si juntas money para ingresar y lo logras, no se te vaya ocurrir vender cola adentro, en los sitios para comprar. Ya tenemos bastante con que te hayan dejado entrar.

2. No entres para reciclar. Si no eres de alguna agrupación ecologista, si no perteneces a L.O.O.P. (seguro ni sabes lo que es) o no formas parte de una brigada amiga del planeta, ¡no recicles! Se ve un poco “aj” cuando te pones a recoger botellas, platos, cartón y demás objetos para luego meterlos a una bolsa negra inmensa. No malogres le paisaje. Para recoger la basura tenemos gente que sabe cuál es su lugar en la sociedad.

Leer texto completo en www.deslengua2.pe

"el pezón es chiquitito", dijo ArTETA

“El pezón es chiquitito”, dijo ArTETA

El candidato a la alcaldía de Lima por Alianza Para el Progreso (APP), Guille Arteta, ha puesto de vuelta y media a la comunidad científica mundial al encontrársele un pezón en su cabeza.

Arteta había puesto un paréntesis a su candidatura al haberle aparecido una especie de lunar o verruga en el medio de su cabeza, y pensó que se podía tratar de una especie de tumor maligno. Se hizo exámenes en el hospital Rebagliatti donde le hicieron una biopsia por lo que le extrajeron un pedazo de líquido que le salía de la cabeza, y descubrieron algo increíble: ¡Era leche materna!

El director del nosocomio reveló que el pezón encontrado en la cabeza de Arteta es parte de una extraña enfermedad llamada “tetosis multiple”. Inmediatamente, la cebichería “el pez-on” quiere patrocinar su candidatura. En sus primeras declaraciones a la prensa mundial, Guille Arteta ha manifestado que se siente manoseado con el tema de su pezón: “estoy harto de que ustedes, pseudoperiodistas sigan con este tema, no soy un simple pezón, yo soy un Arteta” lo que produjo las carcajadas de los hombres de prensa.

Una de las consecuencias de este raro mal, ha sido que la popularidad del candidato suba como la espuma, y ya está en el segundo lugar por las encuestadoras para llegar a la alcaldía. Arteta, que ahora usa permanentemente un gorro, ha prometido que si gana las elecciones, y se convierta en el nuevo alcalde de Lima, irá a todos los asentamientos humanos de las periferias de la ciudad y se dará de lactar a los más pequeños para el deleite del pueblo. Lo curioso es que el segundo nombre de Arteta es “Zenón” y tomó teta hasta los 5 años, por lo que se considera que fue medio tetudo. Lo bueno es que no se lo toma a pecho.

59849Perú y Chile han sido históricamente países donde la extracción de minerales ha marcado la pauta del desarrollo en diversos sectores y principal fuente de recaudación de impuestos para su progreso.

El cobre es el mineral estrella en Chile, y en el Perú es el oro. Sin embargo, y por ironías del destino, el Triángulo Terrestre que disputan Perú y Chile también es rico es minas. El Gerente General de Asuntos Corporativos de la empresa minera Yanacocha, Javier Del Solar Fuentes-Rivera y Ambrosio de las Casuarinas Galdós Grados, ha publicado en la revista americana USA Mining Magazine que Yanacocha estaría dispuesta a invertir una gran cantidad de dólares para aprovechar los recursos de las minas en abundancia que se encuentran en la zona del Triángulo Terrestre.

Asimismo, expresó que se ha enviado un equipo de 25 expertos geólogos rusoalemanes para analizar si las minas del lugar tienen la cantidad suficiente de oro para comenzar de una vez las operaciones y evitar los engorrosos estudios de impacto ambiental. USA Mining Magazine mostró que los estudios preliminares para la explotación de las minas del Triángulo Terrestre han arrojado 24 muertos, puesto que las únicas minas en abundancia son las minas antipersonales que sembró Chile, y que el único “boom” sería el sonido que retumba cuando alguien las pisa.

Ivanoff Stoickov Mamani, el único geólogo ruso sobreviviente ha manifestado que está sorprendido de tanta estupidez mostrada por los directivos de esa empresa, y que ahora entiende porque les dicen “DBA” a ese grupo de gente minera, y que es urgente que se les haga la prueba PISA a sus gerentes. USA Mining Magazine, además, ha señalado que Yanacocha no se rinde en sus pretensiones que invertir en el Triángulo Terrestre y han contratado a un equipo de muy guapos geólogos argentinos viudos de Cerati para que vuelvan a explorar la zona porque dichos profesionales han confesado que “eeeeh pibe peruano de ShanacoSha, con nosotros, todas las minas afojan, viste”.

Al cierre de esta edición el gobierno chileno se ha pronunciado en contra de la extracción de minas en el Triángulo Terrestre ya que son “un bonito recuerdo de la guerra”, según su canciller en Yurimaguas, Alexander Prat Grau.

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“Así de chiquita la tenían”. Urresti se refirió de esta manera a la virilidad de sus capturados.

–> Además, abatió a 4 robabancos y capturó a 12 de ellos.

Cuatro delincuentes muertos ha dejado un enfrentamiento entre efectivos policiales y una banda de malhechores que se había alojado en un hostal del distrito de Los Olivos, al parecer para robar una agencia bancaria.

Los custodios del orden detectaron la presencia de los ladrones en dicho establecimiento, ubicado en la avenida Las Palmeras y cercaron el lugar, generándose una balacera. El ministro del Interior, Daniel Urresti, se apersonó al hostal, y en su afán de proteger a la sociedad, revisó minuciosamente, habitación por habitación, la tinas, jacuzzis y DNI de las parejas ocasionales que estaban alojados dando rienda suelta a sus instintos carnales.

Ingrata fue la sorpresa del Ministro al detectar que 16 de las personas alojadas eran casadas pero que estaban con sus amantes. Inmediantamente, llamó por teléfono a las esposas y esposos de los infieles que se hicieron presentes en el hostal y dieron tremenda paliza a los que sacaron los pies del plato (algunos en más de una ocasión), algunos terminaron con lesiones en partes que no podemos describir con palabras serias y decentes.

Finalmente, Urresti felicitó a los francotiradores de la Sub Unidad de Acciones Tácticas (SUAT) por la labor desplegada, al no poner en peligro la integridad de los moradores. “Los francotiradores han solucionado este problema, pero me preocupan los otros francotiradores, esos 16 que hemos encontrado en plena tiradera”, expresó riéndose. No hay duda, Urresti está de moda.

DATO:

* El dueño del hostal aclaró que desconocía la existencia de armamento dentro de su negocio y estuvo de acuerdo en una investigación que esclarezca el tema. Asimismo, recomendó que se entregue a los delincuentes a las autoridades y expresó su deseo de que les caiga todo el peso de la ley.

* Sobre los infieles, recomendó que sean entregados a sus respectivas suegras y aprovechó la oportunidad para invitar a las parejas a visitar sus instalaciones. “Para este sábado inauguraremos la suite: ‘Tiro al blanco’ en homenaje a la Policía Nacional”, resaltó el dueño del negocio.

rutaLa gran mayoría de vecinos limeños no están bien enterados de cómo funciona el Corredor Azul, cuáles son sus rutas, los horarios y demás cosas que hay que saber y no ser un ignorante más, como nosotros. Los medios de comunicación tampoco están difundiendo información pertinente y nosotros queremos cambiar las cosas, aquí la lista de las 10 cosas que debes saber sobre el Corredor Azul:

1. ¿Dónde tomar el bus? Primero lo primero, el Corredor Azul en la ruta 301 va desde Amancaes en el Rímac a La Paz en Miraflores, alucina que hasta pasa por San Isidro, la inclusión social está asegurada. Bueno, puedes tomar el bus en cualquier paradero, tan difícil no es porque en cada paradero dice: PARADERO. Te darás cuenta fácilmente siempre y cuando sepas leer, para los que no saben leer, se pueden dar cuenta del paradero porque hay un cartel azul. la otra ruta es la 303, que va desde Virú hasta Pardo, de esa manera ya puedes hacer tus compras en Vivanda, huevonaaaaaa.

2. ¿Cuánto costará el pasaje? Sí, dice ‘costará’ porque por ahora es gratis, sin gas, o sea, sin gastar. En el futuro se cobrará entre 1 sol y 1 sol 50 y en los alimentadores largos, 2 lucas. Recuerda que ‘la china’ del hasta ‘aquicito nomás’ ya murió, si quieres ahorrarte esa moneda porque estás juntando para el auto, puedes optar por caminar, eso ayudará a tu sistema inmunodeficiente y no te contagiarás de nada si usas condón (¿?).

3. ¿El Bus Azul me va a dejar en la puerta de mi casa? NO. El bus solo se va a detener en el paradero… pensándolo bien, es probable que sí te deje en la puerta de tu casa, siempre y cuando vivas en el paradero. Ya no podrás saltar del bus como en las combis (es una pena que la Municipalidad de Lima esté en contra de los deportes extremos). Debes tener cuidado al bajar porque las malditas normas han cambiado, ya se acabó eso del ‘pie derecho’, así que debes descender con muuuucho cuidado ya que te puedes romper la pata por la falta de costumbre de bajar de un bus totalmente detenido.

4. ¿A qué hora circulan los buses azules? Durante el periodo de prueba puedes tomar tu bus desde las 5 de la mañana hasta las 11 de la noche de lunes a sábado y los domingos de 1 de la tarde hasta las 11 de la noche. Cuando ya se comience a cobrar, los buses funcionarán hasta las 2 de la mañana los viernes y sábados. Esto es importante saber si es que somos asuiduos concurrentes a las chinganas de mala muerte del centro de Lima, si nos computamos jironeros y si trabajamos vendiendo nuestro cuerpo por los alrededores.

5. ¿De qué color son los buses azules? No estamos seguros pero creemos que son azules. Responder a esto es importante porque hay personas que sufren de daltonismo y pueden confundirse y tomar un bus gris, bueno, para ellos ese gris es azul así que no tendrán problemas. Bueno, solo tendrán problemas si se trepan al bus por la ventana pero dudamos que los daltónicos hagan eso solo por ser daltónicos.

6. ¿Qué va a pasar con las combis, cústers y micros viejos? Las rutas que antes atropellaban en las avenidas Tacna, Wilson o Arequipa van a tener la oportunidad de machucar gente en Alfonso Ugarte, Túpac Amaru, Arenales, Abancay y Paseo de la República. Si deseas una vida llena de emociones sin parar, ya sabes por donde ir.

7. ¿Subirán vendedores ambulantes? NO, nadie te va a mostrar sus cicatrices producto de su reclusión en Lurigancho o sus quemaduras de dos años que se hicieron ayer. Tampoco van a subir a venderte deliciosos productos golosinarios bañados en leche de gallina y cubiertos de baba de gallo viudo, se acabaron los intérpretes de Corazón Serrano o Tongo, nadie te va a amenazar con escupirte o hacerte un chuzo si no colaboras con su rehabilitación en Cedro o el Centro Victoria. Ahora tendrás la oportunidad de ser tú el que venda algo.

Bonus Track

8. ¿El corredor azul es un pitufo maratonista? Sí… mira, está pasando por ahí… sígueloooooooo.

9. ¿Cómo son los buses del Corredor Azul? Son como buses, así igualitos son.

10. ¿Qué hago si me puntean? ¡Le rompes los cojones al puto enfermo! 🙂

bruselasComisión peruana presidida por ministro de educación hace importante anuncio al mundo.

UPI.APA.EPA. Bruselas. Un descubrimiento sin precedentes se gestó en el marco de la Cuarta Convención de Desarrollo y Planeamiento Insumido de Pueblos Andinos realizado en la ciudad de Bruselas. Luego de arduas sesiones en las que participaron representantes del sector de Educación se llegó a la conclusión de que si el Perú quiere mejorar su capacidad científica, los colegios fiscales deben basar su gestión en el aprendizaje. 

Para mejorar la educación en la región es necesario cambiar el viejo modelo de administración de las escuelas, donde el alumno está sentando escuchando, el profesor parado hablando con su tiza y el director techando el techo de María Chuzena. Así lo explicó el magister en educación Jimmy Torres Caro, consultor argentino en desarrollo pesquero del Ministerio de Producción pero que en sus ratos libres le gusta investigar sobre educación. 

El especialista afirmó que desde ahora la escuela aprenderá y los alumnos enseñarán. “Desde tiempos de la colonia hemos tenido doctores, maestros, presbíteros, edecanes, entrenadores, generales, dómines, capellanes, asesores  y lobistas que han fungido de pedagogos a nuestros niños, yo pregunto: ¿Funcionó el sistema? ¿Hemos logrado algo? ¿El Perú fabrica cohetes? ¿Fabrica el país siquiera una vela aromática? ¿Encuentra usted lata de duraznos peruanos en el supermercado? Es necesario ahora que la escuela aprenda y los niños enseñen”, enfatizó con preguntas su disertación dirigiéndose a los sorprendidos concurrentes. 

El ministro de Educación James Saabedra, quién clausuró la convención, se mostró de acuerdo y afirmó que ya está listo un proyecto de norma para invertir el orden en los colegios, alumnos parados enseñando y un profesor por carpeta  y propuso una comisión de jotitas para deliberar sobre el futuro de la selección nacional, “Ellos nos enseñarán a ganar”, postuló. 

Genial, así habrá menos carpetas y no se talarán tantos árboles, qué propuesta ambiental estupenda para la COP” fue la emocionada participación del ministro del ambiente Manuelín Pulgar-Vidal que justo estaba de paso por Bruselas y entró un rato a ver que había en el centro de convenciones Hércules Poirot del centro de esa ciudad Belga. 

“Mientras los chicos peruanos encuentran trabajo en Facebook, ganen campeonatos de ajedrez y construyen  satélites, los adultos se dedican a trompearse en las colas de buses, a convertir las elecciones en un concurso de Combate y a hacer ferias gastronómicas que no están mal pero que no nos van a llevar al espacio en el futuro o establecer colonias peruanas en Alpha Centauro como manda la evolución humana; en el 2050 mientras Chile ya tenga 4 colonias en Ganímedes, nosotros ¿que habremos descubierto?, ¿El arroz con mango a la chachapoyana?”, finalizó el ministro emocionado luego de los hurras que le dedicaban sus asesores. 

Mientras tanto, fuentes cercanas al Palacio Legislativo anunciaron que hay varios congresistas que pondrán una acción de amparo contra el Ministro de Educación por invertido y contra el Ministro del Ambiente por azuzador de pendejadas.

Urresti: Rospigliosi es brujo malero

Publicado: 4 septiembre, 2014 en Policiales
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“En Barranca ese cojudo me transmutó la droga en yeso para quedar mal”, dijo en conferencia de prensa y visiblemente indignado el ministro del Interior, Daniel Urresti, quien además agregó que nunca blindó al congresista José León. “Carajo, lo que pasa es que me confundí y pensé que estaban manchando la honra de Manuel ‘El León Santillán’ y salí a defenderlo”, espetó el asiduo lector de Harry Potter.

 

APA. EPA. UPI. Gran conmoción ha causado las declaraciones del ministro del Interior al acusar al inspector Fernando Rospigliosi de ser brujo compactado con el diablo y dueño de un potente hechizo capaz de convertir la coca en yeso.

“No se explica de otra manera cómo es que estando esa tarde en el operativo policial de Barranca con 1400 kilos de coca de la más alta pureza, resulte que de repente se convierta en 138 kilos de yeso”, dijo ofuscado y agarrándose los ojos esta tarde ante la prensa reunida en el Hotel Sheraton.

El ministro afirmó  que su archienemigo Rospigliosi es el responsable porque es brujo, hechicero, adorador de Changó y miembro de la cofradía de San Cipriano. “No me sorprendería que estuviera detrás del filtrado de las fotos calatas a la prima de Lawrence de Arabia, no hay otra explicación malditamente razonable y científica”, dijo sin contenerse un par de escupitajos.

“Aquí la pregunta que cae de madura es por qué no convirtió los 1400 kilos de coca en yeso, sino ¿por qué solo 138 kilos de yeso? ¿Dónde están los kilos que faltan convertir?”, finalizó molesto y con parálisis facial mientras le ordenaba a su edecán que sirviera la comida a los hombres de prensa.

Como se recordará, la policía anunció un importante hallazgo de drogas en una camioneta cuando estaban comprando tamales en Barranca , pero solo hallaron yeso (y de la más alta pureza que ya quisieran algunos santos estar hechos de ese tipo de material), camuflados dentro de unos balones de gas.

Como hecho anecdótico solo queda contar que el acto de prensa finalizó con la Banda Republicana del Perú tocando “Los Maderos de San Juan” mientras los policías salían en grupos cargando queso. Hartos costales de queso.

Doblado al español por Joseph Pistone.