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Los animalitos pueden sonreír, la Sociedad Protectora de Animales está haciendo harto dinero gracias a los fanático chanchopaleros que acuden diariamente a Mistura y se comen hasta el palo. 

En una campaña sin precedentes para recaudar fondos que salven a los gatitos techeros, a los perritos de Kenji, a los delfines de las cevicherías y a las cucarachitas martinas de los odiosos humanos; dicha sociedad consiguió un puesto en la feria gastronómica más prestigiosa de Sudamérica del Norte, con su platillo estrella: el chancho al palo.

Podría parecer una contradicción, ¿los chanchos no son animales? pero el presidente de la sociedad, León Gaviota, nos aclara el tema: “Los cerdos que se venden se han ofrecido voluntariamente para ser cocinados ya que todos ellos tenían graves enfermedades como exceso de triquina, gonorrea, órganos en descomposición y cáncer al cuero”, explicó.

Al ser consultado sobre el porqué escogieron específicamente ese platillo, León Gaviota explicó lo siguiente: “Todas las enfermedades mortales por los que atravesaban estos cerdos causan erecciones descomunales en ellos, erecciones tan terriblemente dolorosas para las chanchas que, en nuestra calidad de protectores, no podemos permitir ya que ni se imaginan los chillidos de las pobres chanchitas, por eso el chancho, se cocine como se cocine, siempre será un chancho al palo”.

Al ser consulta sobre una posible transmisión de enfermedades a los humanos, debido a que los chanchos que se venden han tenido graves enfermedades, el presidente de la asociación nos informó que es probable que alguien tenga algún malestar al respecto, incluso hasta puede morir, pero que su muerte no sería en vano ya que habrán ayudado a que muchos gansos en el Perú reciban un trato humanitario y serían unos héroes para los pavos. Loable.

Esta humanitaria campaña ha sido respaldada por personajes conocidos de la farándula y el deporte nacional, cada día los comensales pueden degustar de su chanchito al palo junto a el Conejo Rebosio, al Cóndor Mendoza o Alejandra Baigorria que siempre acude con su archipiélago.

Aplaudimos este tipo de iniciativas e instamos a que otros animales con enfermedades terminales se unan a la campaña y se ofrezcan para ser cocinados.

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"Así como yo, Claudia Dammert también cometió el error de hacer Picnic on the Floor"

“Así como yo, Clau también cometió el error de hacer Picnic on the Floor”

Estimados Humans of San Isidro, ante las decenas de cartas recibidas en mi casilla postal de nuestro distrito y escritas con esa caligrafía palmer estilo inglés, he decidido aconsejarles sobre el evento gastro-etno-pluricultural llamado “Mistura”, porque no respondo a esas huachaferías del “inbox” de esa cosa horrenda llamada Facebook, ni los twitts de esos intelectuales de esquina barranquinera. Pues empecemos, así que tomen paper, pencil, y mucho eye, eyelash and eyebrow:

1. No vayas en tu Audi 2014: Primer grave error. Si sabes que ese evento se desarrolla en la Costa Verde y las cocheras son improvisadas, mejor lleva el carro del jardinero, ese Toyota Yaris 2009 rojo. Por supuesto, a priori lo desinfectas en un carwash. Si te roban algo de ese auto, te dolerá menos, y le echas la culpa al chofer.

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mistura

Escribe Friega Jóder / Especialista en etiqueta social y buenas costumbres

Estimado poblador marginal de la capital peruana, me he tomado el tiempo que no me sobra para brindarte diez tips si es que osas ir a la feria gastronómica más importante de Latinoamérica. Sé que tienes derecho a ir, por lo cual ya no puedo hacer nada para evitarlo, así que te doy estos consejos para que tu visita esté a la altura de las circunstancias. Tómalo muy en serio, por favor.

1. No vendas cola. Si no te alcanza para entrar a Mistura, mejor no entres. La entrada está 25 soles para que Mistura no termine hacinado de marginales como tú, así como un Metropolitano un viernes en hora punta. Por eso, por lo que más quieras, no vayas a ponerte a vender cola como lo sueles hacer en el Banco de La Nación o en SETAME. Se ve mal, es de muy mal gusto, está a mil años de lo que es chic. Si juntas money para ingresar y lo logras, no se te vaya ocurrir vender cola adentro, en los sitios para comprar. Ya tenemos bastante con que te hayan dejado entrar.

2. No entres para reciclar. Si no eres de alguna agrupación ecologista, si no perteneces a L.O.O.P. (seguro ni sabes lo que es) o no formas parte de una brigada amiga del planeta, ¡no recicles! Se ve un poco “aj” cuando te pones a recoger botellas, platos, cartón y demás objetos para luego meterlos a una bolsa negra inmensa. No malogres le paisaje. Para recoger la basura tenemos gente que sabe cuál es su lugar en la sociedad.

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